Qu'est ce qui vous énerve en général ?

Bien vu, les gens n'étaient pas moins agressifs lors des lapidations.



L'humanité a toujours été une plaie pour l'humanité (et pas que). Cela ne signifie pas qu'il ne faut lutter contre, bien au contraire, mais croire que c'était mieux avant est méconnaître l'histoire. C'était simplement le même désordre présenté différemment.

C'était simplement le même désordre présenté différemment.

Bonjour,

Je trouve inadmissible l'insouciance de certains patrons de café ou de restaurant qui ne veillent pas à approvisionner régulièrement les toilettes en papier.

C'est le comble de l'irrespect pour leur clientèle. !!!!!

C'est le bon moment pour demander l'addition.

Alors, pour cette histoire, plantons un peu le décor.
Une ballade avenue de Flandre dans le 19ème à Paris, détendu après le travail, je marche avec le casque sur les oreilles en écoutant du Miles Davis.
Soudain, une envie de chier se pointe.
Pas de panique, ce bar tabac me permettra de faire d'une pierre deux coups : savourer un demi, puis utiliser les toilettes pour me soulager.
Je m'installe, je commande, et avant d'avoir fini ma binouze, je me rends aux toilettes..et là, catastrophe, ce sont des toilettes "à la turque", ce dont je suis phobique.
Tant pis me dis-je, allons y...je me positionne...et je lâche tout...un sacré colombin !
Las...faute d'habitude, j'ai positionné mon postérieur un tantinet trop en arrière, et ma production du jour s'est retrouvée moitié dans la cuvette, moitié sur le carrelage.
Comme de bien entendu, pas de balayette dans ces gogues.
J'ai donc dû, avec force papier toilette, faire migrer mon étron dans la cuvette avant de tirer la chasse, puis nettoyer, effacer mes traces avec le même procédé.
Cela dit, mes exercices réguliers de gainage m'ont servi en cette occasion.
En effet, parmi mes entraînements, je pratique l'exercice de la chaise deux fois par semaine (trois séries de 1m30 à chaque fois).
Cela m'a permis de camper sur ma position le temps nécessaire.
Pour les petits curieux, voici ci-dessous une explication de l'exercice..pensez y, ça pourrait vous servir.
Salutations hygiéniques à toute la communauté de G.COM

Encore une histoire pas piquée des hannetons
Celà remonte à 3 ans, donc il y prescription dans le domaine de la lose.Au sortir du travail, je me rends à pied chez mon dentiste pour une visite de contrôle (20 minutes de marche)
EN chemin, me prend l'envie de chier...pas grave, me disais-je alors, je demanderai l'autorisation d'utiliser les toilettes.
J'arrive donc au cabinet (sic) du praticien, et demande à la secrétaire l'autorisation d'utiliser les lieux d'aisance.
Je m'y rends, pose mon séant, et là....je pose le plus groooooos colombin que j'aie produit depuis des mois (je fais d'assez gros cacas en général)
Je tends la main vers le distributeur de papier et je n'en crois pas mes yeux...ce n'est pas un rouleau, mais cette invention de sadique qui distribue du PQ feuille à feuille...bon, je pense m'en accommoder.
Je finis de m'essuyer et je tire la chasse, me préparant à utiliser la balayette (dont certains semblent ignorer l'existence, bref, passons...)
Et patatrac, la cuvette se remplit...le chiotte est bouché !!!

J'attends quelques minutes...le niveau d'eau baisse un peu...je retire la chasse, pensant évacuer le maxi étron...et là, ca déborde !!!!!
Penaud, je me rend vers le dentiste et lui explique que j'ai bouché les toilettes..il m'accompagne sur la scène de crime, et en entrant dit "bon, on va commencer par ouvrir la fenêtre !" (il est vrai que ça fouettait sa mère !)
"Comment avez vous fait votre compte" ???
Sa secrétaire dit qu'elle va s'en occuper...la visite se passe bien, mais essayez de réprimer un fou-rire lorsqu'on vous examine la mâchoire...
Au moment de partir, j'ai bredouillé quelques excuses, et ce fut la seule fois où ce brave dentiste m'a dit un "au revoir " bien froid..

L'histoire que je vais vous raconter remonte à fin 2011.
Je me sens prêt à en parler maintenant.
Dans mon boulot administratif, je suis amené à faire des "sorties terrain", pour vérifier l'activité effective des entreprises.
Un beau jour de décembre 2011, je suis donc sorti, Balladeur sur les oreilles, en écoutant l'album "Sabotage" de Black Sabbath.
Lors du morceau "Megalomania",il m'est venu une méga envie de chier.
J'ai donc rebroussé chemin, vers mon bureau, en tentant de me retenir...arrivé à la porte, j'avais déjà lâché une partie du "paquet"...je suis allé aux chiottes du rez de chaussée, dont je n'avais pas l'habitude, et j'ai lâché le reste.
Et là, ce fut le drame... je suis tombé sur LE chiotte du bâtiment dont la chasse mettait 10 minutes à se remplir..et pas de balayette pour nettoyer...
je suis donc ressorti de cet endroit et là, b=nouveau drame...je croise un groupe de collègues...j'ai prié en mon for intérieur qu'aucune d'elles n'aille dans ces chiottes.
Je suis monté à mon bureau, j'ai récupéré des affaires et suis rentré chez moi pour changer de jean (ultra souillé, j'ai même du passer ma ceinture de cowboy en cuir sous l'eau), puis j'ai repris une activité normale une fois retourné au taff
Dans le bus, quand je suis rentré chez moi pour me laver, j'ai eu droit à des regards indignés de voyageurs incommodés par l'odeur...
C'est une tranche de vie que je vous offre et je ne souhaite pas çà à mon pire ennemi.
C'était la merde.

Allez, je me lance.
Il y a un mois, j'ai bouché les toilettes chez mon dentiste.
Ca a même fini par tout déborder...je vous passe les détails.
Heureusement qu'il ne m'a rien trouvé lors de cette visite de contrôle dentaire, je vais pouvoir me faire oublier d'ici ma prochaine visite.....

Allez, je me lance : marchant dans la rue, sentant un trop plein de gaz dans mes intestins, j'ai décidé de profiter du passage d'une moto bruyante pour lâcher un pet salvateur....
Las.
J'ai "pet'chié"....heureusement que c'était lors du retour du boulot.....

Allez je me lance : hier au boulot, j'avais l'impression de puer un peu.
Pourtant, je suis attentif à l'hygiène, je change de vêtements chaque jour...
Au bout de deux heures, je me suis aperçu que j'avais tout simplement marché dans une crotte de chien....

Oui, limiter les dégâts et aller poster sur le topic de la lose

C'est ce que je me dis depuis un moment. Dans le monde de lartistafred, il y a la MASSE SECHE, et la MERDE.

Je serai charitable et attribuerai ça à une malédiction.

Toujours avoir des vieux tickets de caisse qui traînent dans l’larfeuille est un principe de précaution chez moi.