Pourquoi se moque-t-on des belges?

Ca dépend avec qui et s'il est gentil aussi

Ami(e)s Belge bonsoir,

Flomarceau, notre instituteur est en Belgique et j'en ai des nouvelles.
Il a intégré une classe de cm1 et pour bien commencer les cours ils les a enmené dans un petits bois à coté de l'école.
Comme les enfants commençaient a courrir partout, il leur proposa un jeux.

_ Si vous entendez un oiseau, devinez lequel puis venez me proposer votre réponse.

quelques instant plus tard, un enfant arrive:

_m'sieur! m'sieur! j'ai reconnu le chant d'un hiboux!

_Non! ce n'est pas un hiboux mais c'est un corbeau.... mais c'est bien d'y avoir pensé! tiens! une jolie image pour toi.

deux enfants arrivent en courant:

_m'sieur! ça c'est le chant d'un moineau !

_Non! c'est le chant d'un héron... mais c'est bien d'y avoir pensé! tenez! une jolie image pour chacun.

Les enfants se ruent sur Flomarceau car le jeu devient captivant et du coup il y a distribution d'images.

Le lendemain, Walter le cancre de la classe lève le doigt et demande à notre instituteur.

_Qu'est ce que je tiens dans la main qui est dans la poche de mon pantalon et qui est dur avec du rouge au bout?

_Mais je vois que notre petit Walter fait de l'humour.... au coin! tout de suite .

Walter va au coin puis se retourne:

_c'était une allumette M'sieur......... mais c'est bien d'y avoir pensé

(blague racontée par un ami Belge)

poaas tapeeeeeeeeeeeeeeer flomarceau

devinette: que dit toujours une femme française à un amant belge qui lui fait toujours bien l'amour?

ceux qui ne le savent poas.................. c'est normal

Ca me rappelle une autre blague :

En classe de calcul, la maîtresse pose le problème suivant :

4 oiseaux sont sur un arbre, le chasseur tire et en tue en, combien en reste t il ?

Vincent répond : 0, Mademoiselle ?

"Pardon" ??

"Oui, O, car car le chasseur a tiré, les autres petits oiseaux ont eu peur et se sont envolés !"

"Ce n'est pas exactement ça : on est en calcul, donc ça fait 4 oiseaux, moins un qui est tué = 3 ..... mais j'apprécie beaucoup ta façon de raisonner, Vincent !"

Le lendemain, Vincent pose le problème suivant à la maîtresse :

"Mademoiselle, trois dames sont en train de manger une glace; la première la mord, la deuxième la lèche, et la troisième la suce - laquelle est mariée ?"

Rouge de honte, la maîtresse ne se laisse pas démonter pour autant, et lui répond "bien,.... celle qui suce ?"

"Non, Mademoiselle", répond Vincent, "celle qui a une alliance !", et d'un sourire narquois "mais j'apprécie beaucoup votre façon de raisonner !"

Pas mal
Encore heureux qu'elle n'a pas répondu la première...
Il en manque une quatrième ....dans l'histoire.

:mdr:

Braaaaaavvvvvvvvvvvvvvvvvvooooooooooo

elle est excellente

vincentvince

Un cyclotouriste Français s'arrete en belgique et il veut vérifier si les Belges sont vraiment aussi bête qu'on le raconte.
Avec son vélo, il s'arrete dans une petite pompe à essence et dès son arrivée un brave pompiste sort et se dirige vers lui et lui dit

_" a votre service une foé"

_"bonjour monsieur, je voudrais le plein en SP98 s'il vous plait"

le pompiste Belge en souriant gentiement démonte la selle du vélo et met quelques centilitres et remet la selle du vélo en disant

_"A votre service une fois"

le cycliste se retient de rire mais ose continuer...

_"pouvez vous me vérifier l'huile s'il vous plait?"

Le pompiste regarde la chaine du vélo et lui met un petit peut d'huile et relance en souriant gentiement

_"A votre service une fois!"

Le cycliste Français se dit que vraiment il est tombé sur la perle rare et du coup il continue

_"Pouvez vous me laver le pare brise s'il vous plait?"

Le pompiste retire délicatement les lunettes du cycliste et soigneusent les nettoient et fini par dire en souriant gentiement:

_"A votre service une fois!

Le français paye le pompiste pour ses services et tout en se retenant de rire remonte sur son vélo.

Alors que ses fesses se posent sur la selle, le pompiste lui colle une baffe en pleine tete, si forte que le cycliste se casse la figure...

-"mais vous etes malaaaaaade de traiter les clients comme celaaaaaaa!!!

le pompiste Belge, en souriant gentiement , lui répond:

_"mais pas du tout une fois........ je vous ai cordialement fermé votre portière une fois !



Une rafaale ! une rafaaale !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Elle me fait hurler de rire

C'est curieux..moi on me l'avait raconté mais c'était avec un Français...
Cela me semblait tellement logique, déjà qu'ils n'ont tjs pas compris à quoi un clignotant servait dans une voiture...alors là cela devait être du chinois pour eux....

Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:

- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.

Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!

Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?


C'est bien pour vous faire plaisir hein.

Dis Flo, c'est le joueur de flute à la mode Flo que tu nous fais là....
Mais saches qu'avec des Bruxellois dans ton exemple, tu as beaucoup de chance (mais vraiment beaucoup) d'avoir dans le lot quelques flamands...donc je doute qu'ils veulent vraiment se suicider mais bon à part ça la blague ....allez 6/10...

Pour nos amis flamands, pour la parité :

A la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand, on peut voir deux usines de part et d'autres pas loin de Bruxelles.

Sur l'usine wallone, il y a un petit écriteau à l'entrée qui dit "ici on ne parle pas flamand"

Et sur l'usine flamande, le même écriteau mais avec ceci "ici on parle pas, on bosse".

Tu voulais dire
Hier, we spreken niet maar we werken...
Non, elle est bonne, je te charrie un peu (quoique je ne suis pas très sûre de la traduction, il est loin mon flamand)

Un truc que j'avais choppé sur un site d'Hardware... français... qui reprenait la terminologie Belge de certains logiciels ^^

Je trouvais ça marrant, et surtout mignon !

Allez :

- Comment dit-on en bruxellois un serveur de reseau ? Un Abreuv'ware, tiens!
- logiciel très compliqué : Assom'ware
- procédure de sortie d'un logiciel : Aurev'ware
- logiciel de nettoyage du disque dur : Baign'ware
- réseau local d'une entreprise : Coul'ware
- poubelle de Windows : Depot'ware
- logiciel filtrant les données inutiles : Egout'ware
- logiciel de compression des données : Enton'ware
- logiciel de vote electronique : Isol'ware
- logiciel de copie : Mir'ware
- logiciel antivirus : Mouch'ware
- logiciel de préparation de discours : Orat'ware
- logiciel pour documents en attente : Purgat'ware
- logiciel d'observation : Promont'ware
- logiciel de démonstration : Promou'vware
- salle informatique pas climatisee : Rotis'ware
- logiciel de m.... : Supposit'ware
- logiciel de classement : Tir'ware
- reunion des directrices de l'informatique : Tupper'ware
- logiciel de demande d'augmentation : Vatfer'vware

Enfin ^^

J'aurais plutôt dit :"hier spreken we niet maar wel werken" (inversion du sujet et du verbe)

J'avais hésité aussi mais bon au moins j'ai fait l'effort...c'est déjà pas mal...
Tout le monde ne peut pas être douée en langues...
On ne peut pas être parfaite non plus

Pourquoi se moque t'on des belges ?


© BELGA

Elle était surveillée 24h/24. Pourtant, quand elle a filé, la Sûreté n'a rien pu faire

BRUXELLES Une terroriste qui se soustrait à la justice au nez et à la barbe de la Sûreté de l'État, cela fait un peu mauvais genre. Le communiqué dont s'étaient fendus conjointement les ministres de la Justice et de l'Intérieur mercredi était un peu maigre et le dossier tellement sensible que Laurette Onkelinx et Patrick Dewael ont fait le point sur cette crise hier après-midi.

Il a été décidé d'établir une surveillance 24 h/24 à partir du 24 février devant les locaux du DHKP-C où Ferhyie Erdal était assignée à résidence. Une surveillance pour laquelle les grands moyens ont été déployés: trois équipes de 8 agents plus une autre équipe de 8 agents avec 4 véhicules pour les filatures. Rien n'y a fait. Lundi, Erdal est parvenue à fausser compagnie à ses gardes-chiourmes sans que ceux-ci aient pu faire quoi que ce soit pour l'en empêcher.



On s'en serait bien passé

Ouais, mais nous on n'a pas laissé mourrir nos petits vieux pendant la canicule de 2003....

Nous limite c'est risible.