Pourquoi se moque-t-on des belges?

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icks
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    icks
    le 13 Fév 2006, 03:46
papibouzou a écrit :
les belges aussi (ils viennent surtout au moment des élections dans leur pays parce que chez eux, ils ont une amende s'ils ne votent pas. Une petite attestation de présence sur le territoire français et le tour est joué, pas d'amende. Sacrés belges! )


PuT1 Faut vraiment être francais pour dire une connerie pareille!!

Des gens sont mort pour que le droit de vote soit accessible a tous et y a vraiment qu'en France ou vous êtes pas foutu de vous levez un dimanche matin !
En Belgique ON VOTE CAR C'EST UN DROIT ! PAS UNE OBLIGATION !
-- http://www.myspace.com/seafoamshamerocks --
When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.
BiZ
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    BiZ
    le 13 Fév 2006, 10:35
vincentvince a écrit :
Ah ben merde, je savais pas qu'il était arabe, le CYD ....

C'est quoi cette remarque?
If you think life's a vending machine, where you put in virtue
And you get out happiness, then you're probably gonna be disappointed.

marseillet: ben,oui.j'assume complètement mon status de parasite de la société.
et comme les français ont choisi de faire dans le social,c'est pas demain que je vais prendre le chemin de la boite!!!!!
Perfect Tömmy
BiZ a écrit :
vincentvince a écrit :
Ah ben merde, je savais pas qu'il était arabe, le CYD ....

C'est quoi cette remarque?


Je crois que Vincentcince a voulu faire un peu trop rapidement de l'humour, et ça a fait flop.
clarissep
Perfect Tommy a écrit :
BiZ a écrit :
vincentvince a écrit :
Ah ben merde, je savais pas qu'il était arabe, le CYD ....

C'est quoi cette remarque?


Je crois que Vincentcince a voulu faire un peu trop rapidement de l'humour, et ça a fait flop.


Oui et j'ai pas compris non plus...Pourtant j'aurai bien aimé vu que j'étais concernée aussi par la remarque de CYD...alors autant comprendre...
Tout est si simple et si facile quand on rêve. Comment ensuite continuer tout bonnement d'exister s'il n'y avait pas eu cette parenthèse....
clarissep
BiZ a écrit :
vincentvince a écrit :
Ah ben merde, je savais pas qu'il était arabe, le CYD ....

C'est quoi cette remarque?


Bah si tu vas voir plus haut, à ce que j'ai compris c'est sexuel mais bon pas bien suivi non plus...
Tout est si simple et si facile quand on rêve. Comment ensuite continuer tout bonnement d'exister s'il n'y avait pas eu cette parenthèse....
vincentvince
papibouzou a écrit :
Citation:
Perfect Tommy a écrit :
papibouzou a écrit :
Les belges ont une radio qui diffuse du blues CLASSIC 21. Je n'ai pas encore trouvé cela en France. Je crois que je vais émigrer en Belgique


Et pas que du blues ! Classic 21 diffuse aussi du classic rock, du rockabilly, etc...


Tout à fait, mais les stations radio françaises le font aussi; tandis que le blues, tu peux chercher longtemps


Et même pas besoin d'émigrer en Belgique ;-) Tu peux écouter en ligne, directement sur le site de classic 21 (www.classic21.be - puis cliquer sur "écoutez nous").
J'ai moins le temps qu'avant d'écouter l'émission blues (et puis, sans Marc Ysaye, ça n'a plus la même saveur), mais l'émission rock classic le dimanche matin, c'est toujours aussi extra, même après 20 ans ;-)

A noter, pour les fans, il va faire une spéciale (plusieurs spéciales) consacrée à l'histoire des Stones, dans le courant du mois de mars.
PISS and LAUGH
flomarceau
Les Belges :

Les Belges sont appelés ainsi parce qu'ils prêtent à rire. Il y a 2 sortes de belges : les Wallons, qui sont assez proche de l'Homme, et les Flamands, qui sont assez proches de la Hollande.

Les Wallons comme les Flamands sont d'une lourdeur inouïe. Ils sont tellement lourds et bornés que même les Lillois s'en aperçoivent. Je ne dis pas cela pour M. Pierre Mauroy qui a oublié d'être con, sinon il ne serait pas copain avec Fillioud.

Comment reconnaître un Wallon d'un Flamand ? C'est bien simple. Portons un Belge à ebullition. S'il s'insurge, ou s'il menace d'en référer à la Ligue des Droits de l'Homme, c'est un Wallon. S'il se laisse bouillir en disant "ouille, ca brûlenbeek", c'est un Flamand. Cette expèrience simple et peu onéreuse nous montre que le Flamand ne parle pas le français, même quand l'eau frémit, c'est à dire à une tempèrature constante de 100 degrés centigrade au niveau de la mer du Nord pour dernier terrain vague. Pourquoi les Belges prêtent-ils à rire ? Autrement dit, pourquoi diable et comment se fait-il donc que les Belges soient la cible favorite des amuseurs avinés de fins de banquets ruraux ?

Dans son livre "Comment vivre heureux en attendant la Mort", le pr. Léon Metastasenberg, président de la Ligue pour le racisme sauf l'antisémitisme (LICA) émet une hypothèse fort séduisante, certes, mais moins que ma belle soeur Fabienne dont la peau dorée, à peine duvetée de blond sur l'arrondi de l'épaule me donne envie de mordre dedans pour assouvir le désir éclatant que j'ai d'elle quand l'air chaud de foin coupé s'exhale au crépuscule de juillet. De juillet de l'année dernière. Cette année, on se gèle les couilles. Selon Léon Metastasenberg, le Belge prête à rire parce qu'il est blanc, ce qui permet aux comiques chafouins de se gausser à ses dépens sans encourir les foudres des diverses associations pour la défense de la dignité des Bougnoules.

Les Belges sont très friands de papayes. A l'intention des éventuels lecteurs imbéciles ou ouvriers, je précise que la papaye est le fruit du papayer. Le papayer ne pousse qu'en Afrique tropicale. D'autre part, la papaye, fruit très susceptible, est fortement périssable. C'est pourquoi les Belges, très friands de papayes, ne mangent que des frites.

L'histoire de la Belgique est aussi insipide qu'une pensée de Bernard Hinault. Notons simplement que la France l'a annexée en 1795 et qu'en l'unifiant administrativement pour donner une impulsion décisive à son économie, Napolèon a plus fait pour l'éclat de la Belgique qu'Ajax ammoniaqué pour l'éclat des mes chiottes.

Une-Fois 1er, le roi des Belges, est totalement dépourvu d'intérêt. Sa femme, la hideuse Fabiola, a longtemps fait croire à son peuple qu'elle était stérile, alors qu'elle préférait en fait ne pas avoir d'enfants du tout plutôt qu'avoir un enfant belge.

En résumé, on peut dire qu'il ne faut pas se moquer de la lourdeur de nos amis belges. D'ailleurs, le Belge est lourd, certes, mais il est franc alors que quand le franc est lourd, c'est qu'il est suisse. Alors s'il vous plaît, je vous en prie.

Pierre Desproges, "Les étrangers sont nuls", Ed du Seuil, Novembre 1992.
"she said I'll throw myself away..."
Doc Loco
Par Desproges, ça me fait hurler de rire . Mais bon, c'est un de mes auteurs de chevet.
In rod we truss.

"Quelle opulence" - themidnighter

"It's sink or swim - shut up!"
flomarceau
Doc Loco a écrit :
Par Desproges, ça me fait hurler de rire . Mais bon, c'est un de mes auteurs de chevet.


Quand même, fallait bien que je me décide à le mettre

Après l'avoir tant cité...
"she said I'll throw myself away..."
clarissep
flomarceau a écrit :
Doc Loco a écrit :
Par Desproges, ça me fait hurler de rire . Mais bon, c'est un de mes auteurs de chevet.


Quand même, fallait bien que je me décide à le mettre

Après l'avoir tant cité...


Il a bien dit par Desproges pas par Flo
Tout est si simple et si facile quand on rêve. Comment ensuite continuer tout bonnement d'exister s'il n'y avait pas eu cette parenthèse....
flomarceau
clarissep a écrit :
flomarceau a écrit :
Doc Loco a écrit :
Par Desproges, ça me fait hurler de rire . Mais bon, c'est un de mes auteurs de chevet.


Quand même, fallait bien que je me décide à le mettre

Après l'avoir tant cité...


Il a bien dit par Desproges pas par Flo


Ouhla non, suis pas assez malade encore pour sortir des trucs aussi géniaux.

Un jour, p'tet...
"she said I'll throw myself away..."
vincentvince
Citation:
Les Belges sont très friands de papayes. A l'intention des éventuels lecteurs imbéciles ou ouvriers, je précise que la papaye est le fruit du papayer. Le papayer ne pousse qu'en Afrique tropicale. D'autre part, la papaye, fruit très susceptible, est fortement périssable. C'est pourquoi les Belges, très friands de papayes, ne mangent que des frites.



Dont nul n'ignore qu'elles se ramassent avec des foufourches ...

PISS and LAUGH
flomarceau
vincentvince a écrit :
Citation:
Les Belges sont très friands de papayes. A l'intention des éventuels lecteurs imbéciles ou ouvriers, je précise que la papaye est le fruit du papayer. Le papayer ne pousse qu'en Afrique tropicale. D'autre part, la papaye, fruit très susceptible, est fortement périssable. C'est pourquoi les Belges, très friands de papayes, ne mangent que des frites.



Dont nul n'ignore qu'elles se ramassent avec des foufourches ...



Mais non reste avec nous, de toute façon, si tu ne t'étais pas dévoué, ca aurait manqué...
"she said I'll throw myself away..."
Maikel
  • Maikel
  • Custom Cool utilisateur
flomarceau a écrit :
......
Pierre Desproges, "Les étrangers sont nuls", Ed du Seuil, Novembre 1992.



Excellent!
manulonch
Tiens, ca me fait penser que jadis j'avais posté ce topic: https://www.guitariste.com/for(...)ight=

resumé ici :

Les 4 choses les plus importantes à savoir sur le "Belge":

1.Les indispensables

Septante (70) et nonante (90). C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent ou plutôt les accents...

Car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages.
Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge.
Ce n'est pas un mongolien (généralement) et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, de Strasbourg ou de Laval.
Quelques dialectes: le liééééééchois (Liège) , le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais , le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
Remarque: le Brusselaire
L'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité : Alleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c'est-à-dire avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son "G" (GSM = portable) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.

D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots "flamands" ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette.
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette.

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus. La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter!
Quelques exemples: - Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le "S" est là, alors
il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt ( et pas Rang Bran)
- Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple "double V".
En Belgique, on préférera le prononcer " ouhé ".
Ex: wagon: ouhagon, weï: ouheï, BMW se dit Bé Em Wé, idem pour une VW et les WC (qui me rappelle: "aller à la toilette" et "non aux toilettes", une à la fois, s'il-te-plaît bien!) et aussi: huit: ouhit
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas: oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par ch, ni k, mais avec une sorte de râle comme si vous vouliez cracher.


4 Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes. On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !
Eh! On est en Belgique!
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (ne pas connaître la route). On boit des pils (bières) en demi (0,25 litre et non 0,5 litre). On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes), on attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas, les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches. Et à tantôt signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !). On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à rloqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle. Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (... et jamais un crayon à papier !). En effet, les bics sont des stylos a billes et un stylo, un porte-plume.

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs, mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute...
Et ce n'est pas des carabistouilles !!!!



Donc voilà.

En ce moment sur backstage...