Défi blagues

Ils en parlent ici de la montée de l'indignation qui réprime l'humour en France


https://www.radiofrance.fr/fra(...)87686

1. C'est un gars qui emmène son fils au magasin de jouets:
- Vas-y gamin, prends tout ce que tu veux!
- Tout ce que je veux, mais pourquoi?
- Parce que j'ai envie de te faire plaisir! Profites-en, c'est pour Noël.
- Mais papa, Noël est dans 6 mois!
- Et tu crois vraiment que ta leucémie va tenir jusque là?

2. C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

3. Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

4. Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé !

5. Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

C'est l'histoire du Père Noël, qui vient distribuer des cadeaux dans un service d'un hôpital pour enfants en fin de vie.

En entrant dans une chambre, il fait un peu trop de bruit et réveille l'enfant qui y dormait.
L'enfant ouvre les yeux et découvre ébahi le Père Noël devant lui.

L'enfant lui dit, émerveillé : "Oh Père Noël, tu es descendu du ciel?"

Et le Père Noël lui répond : "Ouais, on a failli se croiser"

C'est une cagole la soixantaine qui se tape une crise cardiaque.
Hôpital, réanimation...elle est donnée morte...

Elle rencontre Dieu qui lui dit "ton temps n'est pas venu, tu es sensée vivre 30 ans de plus, je te renvoie directement".

Les médecins n'en reviennent pas, c'est un miracle, elle revient a la vie, tout va bien, ...le soir même elle est sortante.

Elle décide alors qu'elle peut en profiter et se met en tête de retrouver sa jeunesse perdue, chirurgie esthétique a fond.

Elle se fait refaire les fesses, les seins, le nez, la bouche, le ventre, lifting, etc...etc... elle prend de la coke et drague en boite, elle se tape des jeunots de 25 ans...

6 mois plus tard, alors qu'elle sort de boîte raide déchirée, elle traverse la rue et se fait écraser par un camion.

De retour devant Dieu elle dit "mais que fais je ici ?, je devais vivre encore 30 ans. "

Dieu lui dit "Ah c'est toi ?, je ne t'avais pas reconnu..."

C’est un gars qui patiente nerveusement en salle d’attente. Il fume nerveusement parce qu’à çette époque, y avait le droit de fumer dans les lieux publics et les vrais hommes n’assistaient pas à l’accouchement.

La sage femme arrive avec un bébé, elle le prend par les pieds et d’un ample mouvement circulaire, lui fracasse la tête contre la table basse.


- maïs…mais…qu’avez vous fait à mon bébé ?
- Poisson d’avril, il était d’jà mort.

Rhoooh.

Poisson d'avril, c'est pour rire :pleurs:

Comment appelez-vous un chien qui n'a pas de pattes ?
! sap ardneiv en li erèinam etuot ed ,etropmi ueP

j'ai été visité le topic sur les blagues sur les musiciens.

Quelle est la différence entre une boite à rythmes et un batteur ?
Dans la boite à rythmes on rentre les informations qu'une seule fois.

Quand on s'est mis à parler de relative mineure, le bassiste a cru qu'on se moquait de sa copine.

Le bassiste au batteur :
- Tu connais la blague du guitariste en train de se noyer ?
- Non, mais elle commence bien...

Ces histoires manquent de dignité

Digni-quoi?

Y a rien sur les bassistes, parce que là il y a du lourd normalement...

Sinon en défi blague:
La politique suivant Macron...

Bien sûr que si, mais beaucoup sont trop primaires, je trouve.

Pourquoi il y a toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour traduire au batteur.

Devant un magasin de musique un client s'étonne auprès du vendeur :
- C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
- Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une basse, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !

J'ai beaucoup aimé celle-ci (référence The Equals) :
C'est Mozart et Bach qui vont boire un verre au bar. Bach commande :
- Un "Baby" s'il vous plaît.
Le barman le sert, puis se retourne vers Mozart et lui demande :
- Et pour vous ce sera ?
Et Mozart lui répond...
- Un "Baby" , comme Bach.

on est vraiment sur un forum de vieux