Défi blagues

La même histoire avec un éléphant et la chute aurait été bien différente

Si un noir se penche à 90° en avant, peut-on dire que le black est d'équerre ?

Un savoyard parle de sa nouvelle copine à son pote :
- C'était bien parti, on était dans la neige, elle voulait me faire une pipe, mais j'ai refusé.
- Ah bon, pourquoi ? Le froid ?
- Bah oui.
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si si !
- Et alors ?
- J'avais peur qu'elle claque des dents !

Un belge entre en courant dans un commissariat :

- On vient de me voler ma voiture ! On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !

- Vous avez vu le voleur ? demande le brigadier.

- Non, mais j’ai relevé le numéro…

Un cow-boy à la carrure impressionnante, au regard belliqueux et à la mine patibulaire est en train de boire seul au bar d’un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.

- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.

- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là !

Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :

- Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?

- Je suis rentré chez moi à pied…

Simon et Mojze se croisent dans la rue. Le premier a très bien réussi : magnifique Lamborghini flambant neuve, alors que c'est moins joyeux pour le second qui roule dans une vieille bagnole dégueulasse...

- La vie de ma mère Mojze, qu'est ce qui t'es arrivé ? Moi j'ai des voitures de luxe, j'ai 10 appartement dans Paris, des bureaux à Dubai, une compagnie aérienne, etc... Et toi tu roules dans une vieille caisse pourrie ??
- Et oui, et oui, ça n'a pas tourné comme je voudrais mon Simon, mais j'ai malgré tout quelque chose de très rare : un génie incroyable dans mon coffre !
- Un génie ? Tu te fous de moi Mojze !
- Attends, attends, regarde (il ouvre son coffre, il frotte une petite lampe, et là, un génie en sort !)
- C'est incroyable Mojze ! Mais il fait quoi ce génie, sur la Torah ???
- Eh, il fait tout ce que tu veux ma foi !
- Allez Mojze, montre moi, s'il te plait montre moi !!
- OK, ok... Génie, prépare nous des délicieuse boulettes d'agneau à la menthe !
Et là, le génie sort immédiatement un plat de boulettes, les meilleures qu'ils n'aient jamais mangé !

- Mais c'est merveilleux Mojze, s'il te plait, vends moi ton génie !
- Je sais pas, je sais pas, tu sais j'y suis attaché maintenant, et il prépare si bien la cuisine, avec mes petits moyens... Il m'est précieux !
- Je te donne ma voiture, tous mes appartement, et même mes bureaux à Dubai, mais s'il te plait, vends moi ton génie !!!

Finalement, nos deux amis concluent l'affaire.

Et Simon tout content, rentre chez lui avec sa 205 Color Line, et surtout, son incroyable génie ! Sa femme le voyant arriver :
- Mais Simon, c'est quoi cette voiture de merde, elle est où la Lambo ????!!!
- Attends attends Ruth, regarde ce que je ramène !
- C'est quoi cette vieille lampe ?
- Un génie !
- Un génie, tu te fous de moi Simon ?

Et notre Simon de poser la lampe sur la table, de la frotter, pour voir apparaitre le fameux génie !

- Génie, je veux une Richard Mille !

Rien ne se passe.

- Génie, je veux un lingot d'or !

Toujours rien !!

- Alors génie, qu'est ce que tu fous, je te demande une montre, rien. Je te demande de l'or, toujours rien, tu te fous de moi ou quoi ?
- Bah c'est à dire que moi, je fais que les boulettes !

C'est un gars, il va être fusillé. Le mec semble pourtant très détendu, il rigole dans sa cellule. Arrive le jour J. Le gars est toujours aussi gai, il sifflote.

Alors qu'il va se présenter devant le peloton d'exécution, comme la coutume le veut, un curé vient lui demander ses dernières volontés.

- Vraiment mon père, je peux vous demander tout ce que je veux ?
- Oui mon fils, confie toi, je t'écoute.
- Je n'ai qu'un seul et unique vœu à formuler mon père.
- Je t'écoute...
- Que ce soit Marcus Thuram qui tire !

Un gars ramène un renard à la maison et dit à sa femme que c'est un animal de compagnie. Elle demande: "Où allez-vous le garder ?" Il répond: "Dans la chambre à coucher." "Mais qu'en est-il de cette horrible odeur ?" , elle demande. - "Je me suis habitué à toi, je suis sûr que le renard le fera aussi !"

Christophe Colomb était un mec de gauche : il savait pas où il allait, il savait pas où il est arrivé, et le tout avec l'argent des autres.

Le fascisme italien n'était à l'origine ni raciste ni antisémite, c'est la mauvaise influence des nazis allemands qui a fait que Mussolini a pris des mesures de type raciste (en outre sa maîtresse était juive).

Merci de ruiner ma blague Je sais ça sur le fascisme, mais ce qui est très intéressant avec cette blague, c'est qu'elle est vraiment italienne et est vraiment de 1938! Elle est dans un de mes bouquins sur l'humour en temps de guerre (que je cherche dans mes brols depuis 3 jours...) qui ne fait que reprendre des blagues par pays. Il y en a une autre italienne, très éclairante sur la motivation du troufion de base, sa confiance en ses chefs et sa foi dans la guerre:

Grèce, 1941. Un groupe de prisonniers grecs passent devant des troupes italiennes au repos quand un officier italien remarque un officier grec avec une chemise rouge. Il lui dit:

- Pourquoi donc portes-tu une chemise rouge? Ca te rend très voyant!

L'officier grec de répondre:

- Parce que je ne veux pas montrer à mes ennemis que je suis blessé

Le lendemain, l'officier italien ordonna à tous ses hommes de porter des caleçons bruns.

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Les Allemands, étrangement, avaient aussi un humour à froid féroce pendant le conflit, beaucoup de blagues circulaient dans les troupes et parmi les civils. Par exemple, la médaille des vétérans de Stalingrad s'appelait Médaille de la Viande Gelée et s'échangeait, par ironie, contre des allume-feu. Aussi, on a retrouvé des graffitis dans les rues ravagées de Berlin disant: "Profitez bien de la guerre, la paix sera pire".

Ah ben là, ça corrobore ce que disait mon père, qui a fait la guerre d'abord contre les italiens puis avec eux après.

Les soldats italiens ont eu une réputation lamentable pendant les deux guerres, tous les autres pays se foutaient d'eux et les Allemands considéraient comme une purge de les avoir comme alliés en 40, mais les Italiens n'étaient pas de mauvais combattants, ils ne voulaient tout simplement pas ces guerres, c'est du moins l'avis actuel des historiens après avoir enfoncé l'armée italienne pendant des décennies. D'ailleurs, la combativité des résistants italiens n'a pas été prise en défaut, là où les chemises noires ont toujours la réputation d'être des sanguinaires imbéciles qui se cachaient au moindre bombardement et changeaient de vêtements dès que l'ennemi arrivait (ce qui a souvent empêché de les juger d'ailleurs)

Ils ne devaient pas vouloir de la guerre contre l'Éthiopie non plus vu qu'ils se sont fait défoncer en moins de 6 mois ...

Non franchement les italiens depuis 476 la guerre c'est plus leur truc ... : )