*kamoulox*

personne veux jouer aujourd hui ou quoi ?

Je pète sur mes mains et je fais manger un strapontin à mon poisson-rouge en chantant du Mireille Matthieu...

pouf... j'suis pas très en forme aujourd'hui...

Mouais... peux mieux faire !

je ratatine les couille de mon capitaine en lui greffant un testicule de vipere sur l'oeil droit, je relance de 3 tinettes j appelle 5 quantin et je lui propose le deal suivant:

-je vire mon chat de la cheminé si il raconte l'histoire du dragibus enfantile

ça veux rien dire donc il n'accepte pas et je reUP le kamoulox

Sympa pour un premier post !

merci rorold, c'est moi qui ai fait ce post chez un pote d'aix qui vien de s'inscrire, c'était pour lui montrer le concept du UP

je considere donc que je suis trés fort et je reprend la main!!!

c'est parti, je rend visite a guy béart, je lui vole sa fille et lui donne un pain aux cereales, on prend le petit dejeuné ensemble mais j'ai encore la gueule de bois et je lui vomi a la gueule tel un gastéropode cendré du brezil. du vomi me sort par le nez, je m'essuie avec le string a Maglite et je relance d'un 9 au plat

je me retrouve en case 666, simon me vire prétextant que c'est chez lui, je prend l'ascensseur des folie, et me retrouve prés de armande alltaille une pipe en bois de son ancetre portoricain qui lui avé confié suite a la chutte du mur des lamentation en avril 54. kirk hammet ne s'est plus joué de la guitare et carlos nous refait un clip pour big bisous, je prend une grenouille a 8 pattes et je m'envole si haut que je suis intouchable par les boutnik de jean paul 2

Arf un adversaire de taille !

Moi je prend la valise en carton de mon cheval en kit pour foncer droit dans le mur en shamalow d'Yvette Horner, je lui subtilise donc sa boîte de ratatouille, m'administre un supositoire d'huitres de Paris et attaque Louise.

Après avoir vidé son compte à rebours je file direct au plasm, me retrouve en case imir et pose une option sur la voute celeste. Marie Antoinette me fais un signe de la tête que je prend comme un compliment vu la taille de mon petit doigt, je saute le plus bas possible les fesses en arrières pour jaillir tel un feu d'artifice en direction de la case où M. Le 9 poste un sms par fax à la mère noël pour la proposer en mariage.

Celui ci me répond qu'il n'a pas le temps de me répondre, alors véxé je m'enfile un gnou en poudre par le nez pour me dégager les oreilles et profite de cette ouverture pour me faufiler à Los Angeles saluer dignement Le Duc, un russe blanc, un blanc bec et un bec à sinne plus tard, me voilà à nouveau au top de ma forme.

8O le monstre

oki tu veux du fight tu vas en avoir

je prend le string a mémé alice et lui glisse entre les cuisses un espece de witabix, je verse le lait sur le genou a cleopatre qui m'envoie dresser son cul de jate de sphinx qu'est meme pas foutu de lever son trou. de la je croise obelix qui me donne la cuisse d'un sanglier aveugle de naissance.

je commence une carriere d'accordéoniste avec aimable au triangle et refait le tour du monde avec la tournée d'adieu des forbans. au bout du 1er concert on laisse tomber, pas assez de monde, et on se prend une cuite au chili con carne. je me permet de lancer un pet de 3 gigatonne qui me permet d'attérir en case "pouaçapue!!" ou mon ami andré matos m'offre u fute en cuir pour garder les odeur.

me voila frais comme une peau de zob, je commence une carriere de manequina au pet roux et floran pany me volle ma liberté de penser, je monte sur mon boa a 3 cordes et je me fofile en case imodo

Ah non tu peux pas car je recula de 4, suce un roudoudou en faisant du jokari avec Sarkozy, j'avance de 12 et passe en mode pentatonique sur la roulotte d'un gypsy king

rotudjuuuuuuu !!!!!

Bon, moi je rencontre la mère Michelle qui a perdu sa chatte et lui balance la peruque de Sébastien Folin par la porte de son 5ème sous-sol. Furieuse elle me répond que si je regardais plus souvent la météo sur Radio scout, je pourai jouer à la bourse et gagné des millions par cm². Je lui rappel distinctement que je ne suis pas Claire Chazal et que l'impossible à faire n'est pas non plus pour aujourd'hui vu les montées de lait du petit ami de Xéna la sorcière de blair witch. De là, conflit de voisinage avec le géant vert qui écrase la petite maison dans la vallée (oh oh :C3: ) de la mère michelle avec ses testicules de lutin grec.

Malheureusement, à cause du souffle de la bougie du moteur 4 temps du solex à ma soeur je me retrouve presque en case iment, où se tient droit comme un Z le pape Jean Pascal 2 avec un bâton de berger en guise de raquette de foot. Je passe alors mon chemin car je n'aprécie guère la zoophilie.

Je me retrouve une fois de plus en case opotore pour me taper une discute avec bernardo, le cheval de Tiercé Magazine et monte sans me poser de question dans le ballon triangulaire de Jean Pierre Pernaud. Comme je ne sais pas combien ce voyage va me couter je préfère repartir le lundi au soleil avec mon harmonica entre les fesses afin de remettre de l'ordre dans mes idées.

Ceci étant je ne peux que m'incliner devant un arc en ciel pareil et à coup de coupe coupe je me taille en vitesse vers l' ile de la tentation où je retrouve un couple de mouettes bavardant tranquillement devant un verre de ciment. Comme elle me trouve polie, chinelle la mouche avec un kleenex dans la jambe droite me fais signe d'avancer en case croute où je me vautre lamentablement.

Sûr de moi je ne capitule pas une heure avant l'aube du soir d'après mon oncle charlie que je cherche partout, et reprend ma boussole afin de faire une sieste. Regorgé d'energie que je suis je peux enfin me reposer un petit peu en courant vers la lune qui me répond texto : mon pov gua tu t trom p de chem1 moa gabite ché 1 copine. J'appuie donc sur les freins de ma guitare équipé d'une bouteille contenant un sos que je lance vers le contenère de tri sélectif.

Après avoir changé une roue de ma citrouille je peux donc voguer sans soucis vers de nouveaux horizons pour payer mon loyer, refaire surface et prendre une bonne goulée de pinard par les poumons. Etant à présent ivre de désir pour rica zaraï je pose une gerbe sur la tombe de la mère michelle et me retrouve en case à miel fier comme un ours d'avoir ri et poster le plus long fleuve agité de l'histoire du rock à bilie.

Bon courage... [b]

Et paf...

Ah mince pinaise ca va etre dur mais je vais quand meme essayer

je prends un canari pour jouer au badmington, j'avance de 3, tourne a gauche et prend l'autoroute a contre sens en dansant en espadrille sur Mory Kanté.

je prends ensuite une carte a la con je fais 5 secondes de Darry Cowl imitant Le Parrain pour ensuite piquer les pantoufles de ta grand mere, et la je crie Bataille et Fontaine.

1.2.3. case fuego a toi de relancer

je giffle britney spears et je passe l aspirateur

aie aie aie rorold, tu t'es fait avoir, tu as ecrit:
"Bon, moi je rencontre la mère Michelle qui a perdu sa chatte et lui balance la peruque de Derick"

mais cela est impossible étant donné que derick avait déja donné sa perruque a michel blanc hier soir

cela annule donc ton superbe message le plus long , desolé c'est les regles

moi je me retrouve direct entre la case "coupbas" et "putainjevaismefairelapider"

vite

effectivement mais tu aurais pu aussi enfiler les chaussettes du Prince Charles en descendant l'escalier du Lido sur les mains, cé toi qui voit....

Bing relis mon post...

Faut pas jouer à çà avec moi... relis mon post et pleure.