Mr Park a écrit :
Allez, une connue mais marrante surtout pour les réactions. Félix Faure, seul président français à être mort dans le palais présidentiel, est mort alors qu'il jouait au docteur avec sa maîtresse (personnage haut en couleur au demeurant). Alors que la brave dame lui pratiquait un vigoureux lavement buccal de l'organe reproducteur, le malheureux succomba à son bonheur en faisant un AVC.
Les rumeurs de son décès cocasse se propagèrent très vite, et un tas de légendes plus marrantes les unes que les autres sont nées:
Citation:
La légende rapporta que l'abbé Herzog, curé de la Madeleine, fut mandé par son épouse Berthe Faure pour lui administrer les derniers sacrements mais, sans attendre son arrivée, il fut remplacé par un prêtre de passage devant l'Élysée qui, en demandant à son arrivée : « Le président a-t-il toujours sa connaissance ? » se serait entendu répondre : « Non, elle est sortie par l'escalier de service ! ». Mme Faure habitant l'Élysée, la maîtresse dut en effet, pour éviter le scandale, s'éclipser tellement vite qu'elle en oublia son corset, vêtement que le chef de cabinet Le Gall a conservé en souvenir
La maîtresse, Margerite Steinhel, fut affublé par la population du doux surnom de "Pompe Funèbre".
Clémenceau, jamais avare de bons mots, critiqua une dernière fois le goût du faste de Faure: "Il se croyait César, il n'est mort que Pompée". Il aurait également dit: "En entrant dans le néant, il a dû se sentir chez lui".
Ca me fait toujours marrer
Une autre: en 1628, en pleine guerre de 30 ans, la Suède a besoin de s'affirmer comme une puissance maritime importante. Le roi Gustave Adolphe (ça ne s'invente pas) veut envoyer un signal clair à toute l'Europe en faisant construire le bateau le plus luxueux et terrifiant de tout le continent. Il fait alors construire le Vasa: 1000 chênes abattus dans tout le pays sont refilés aux plus grands spécialistes de la construction navale pour créer un monstre de 69m de long, 3 mâts, 10 voiles et 64 canons. Bien sûr, Gustave Adolphe vient en permanence remettre sa petite couche personnelle en demandant de rajouter telle sculpture, telle dorure, etc. On comptera 500 sculptures de bois et d'or, dont un lion de 3 mètres de haut, ce qui fera tiquer les ingénieurs sur le poids total du navire. Bref, le 10 août, le voyage inaugural peut commencer. Tout le monde est là: la foule, le roi et tout le gratin diplomatique européen se pâme devant cet immense bateau si impressionnant (plus de 30m de haut). On fait gueuler les canons et on démarre. Les fanfares jouent sur le quai, les marins saluent la foule, et le bateau quitte doucement le détroit. Sauf qu'en sortant de la rade qui l'abritait, un premier coup de vent fait basculer le bateau, et un deuxième le renvoie de l'autre côté, lui faisant prendre l'eau. Des milliers de litres d'eau rentrent dans le bateau et la foule est atterrée par les cris d'effroi des marins coincés dans les cales. Le bateau coule à une vitesse record.
Gustave Adolf comprend vite qu'il vient de passer pour un con devant toute l'Europe et apprendra bientôt que c'est entièrement de sa faute: les dorures, sculptures et autres ornements qu'il a rajouté au fur et à mesure de la construction ont tellement alourdi le navire qu'il n'avait pas la chance de résister au premier coup de vent.
Le bateau le plus lamentable de l'histoire vient de battre en record de nullité: il a coulé après 120 mètres de navigation, et a emporté 50 marins avec lui.
