Dialogues "cultes" dans le cinéma que vous adorez.

"Ecoute, j'ai été ancien combattant, délégué syndical et bistrot, autant dire que des conneries j'en ai entendu dans ma vie..."

(je sais pas si elle a été déja dite...)

- "Hey, toi la-bas, avec ton calamar sur la tête... Tu sors".

"Tu t'crois où, à la fête de l'Huma? T'enlèves ton bonnet pour saluer Claude!!"

Bernard : Parce que Claude François c'est quoi ? Claude François c'est de l'émotion ! Claude François c'est de la poésie, voilà ce que c'est Claude !
Le journaliste : La poésie c'est plutôt Brassens non ?
Bernard : Qu'est ce que tu m'emmerdes avec Brassens toi ? Hein ? L'autre moustache qui fait rimer couille avec nouille ! [en chantant] J'ai perdu ma couille au fond du ravin !
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Couscous : Bon on va manger ?
Bernard : Tain mais tu t'arrètes jamais tu viens de t'enfiler un sceau de frites ! C'est pas possible t'as le ténia ou quoi ?
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Bernard [au téléphone avec Couscous] : Couscous ? Ouai c'est Bernard. J'ai trouvé une bombe ! Une bombe ! Elle a les yeux qui crient braguette, elle est chaude comme une baraque à frites ! J'ai jamais vu ça, c'est de la dynamite !
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Bernard [aux Bernardettes] : Faut que vous sachiez une chose les filles, que quand les Delpèche, les Dave, Les Sardou rentraient de boite de nuit pétés comme des coins, Claude, dès potron minet, il était ici et il Yoggait !
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Bernard [aux juges] : Quoi il faudrait que je fasses un CAP Cloclo pour animer la foire au boudin à Auchan ?!
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et ma préférée:
Bernard [au serveur du restaurant] : Qu'est ce qu'il y a pauvre merde ? Hein ? Tu crois que tu m'impressionnes avec ta barbac de nain là ? Hein tu crois que Bernard Frédéric a les yeux plus gros que le ventre ? Bah c'est mal connaitre Bernard Frédéric ! Hein qu'est ce que vous regardez ? J'ai une queue de dragon au cul ? Non alors retour assiète !

- A force de trop enculer les poules on finit par casser des oeufs

- Je boirais du lait quand les vaches boiront du raisin

"you see my friend, there are two kinds of people. those with loaded guns, and those who dig. you dig."

Mon contact à washington dit qu'on a pas affaire a un élève mais qu'on a affaire au professeur !
Quand l'armée monte une opération qui doit pas échouer, c'est à lui qu'il font appel pour entraîner les troupes ... d'accord ?
C'est le genre de type qui boirait un bidon d'essence pour pouvoir pisser sur ton feu de camp. Ce mec la tu le largues au pôle nord sur la banquise avec un slip de bain pour tout vêtement, sans brosse à dent et demain après midi tu le vois débarquer au bord de ta piscine avec un sourire jusqu'aux oreilles et les poches bourrées de pesos!
Ce type la est un professionnel ! S'il atteint la plate forme on sautera tous ! Et il restera un grand trou en plein milieu de l'Alaska, alors on va trouver ce type, le descendre et on sera debarassé de ce fumier.

Tous les dialogues du film Clerks

le dialogue entre le tueur en série et le drogué dans scary movie 1

"
salut tu fais quoi ?.
-jmate le foot et jfume un pet' et toi ?
-jme détends ... en tuant
-coooooool " énorme cette scène (d'ailleurs tout le film est absolument énormissime)

aaaah oui, le 1er etait terrible, mais tous ceux qui ont suivit, quelle beau paquet de merde...

"Ouhaaa c'est grand la Corse!"
"Non, ça c'est l'Afrique"

1 Ticket pour l'espace.

Dans le même genre, "Vous avez peur du vide?" "Ah non, Stéphane!" "Quoi Stéphane?" "Vous me dites vous avez peur David, je m'appelle pas David je m'appelle Stéphane..."

Steven Seagaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal

Poltergay:

"Vieille Verge, petite verge" (en latin)
"Tu sais mon gars, là dedans y'a un rosbeef pour 6 personnes".

La femme du Héros et son collègue archéologue découvrent une mosaique à Pompei:
"C'est clair que ce sont 2 hommes qui font leurs ablutions.

-Ah non, c'est très clair, ils s'enculent".

Gump ! Va m'fouiller ce trou.

j'adore ce film. Vive Kad et O

sinon :
"ah ouais quand même, ça doit douiller en gaz" (pour le chauffage dans la station spatiale)