Défi blagues

Un couple marié subit la crise de plein fouet et est complètement désargenté. Désemparé, le mari dit alors à sa femme :

- "la situation est si grave qu'on n'a plus le choix, il faut que tu te prostitues. Tu commences demain."

La femme accepte à contre cœur.

Le lendemain en fin de journée, le mari, voyant sa femme rentrer épuisée l'interroge:

- " Alors comment ça s'est passé ? Combien as tu pu ramener ?"

Elle lui répond :

" - 33,33 euros"

Le mari, furieux, lui demande:

" -quel est le salaud qui a osé te donner 33 centimes ?"

Dans un dernier soupir, sa femme lui répond :

- " Tous...."

C’est deux grains de sable qui arrivent sur la plage : « putain c’est blindé!! »

Fausse anecdote : Bien avant d'être officiellement végétarien, Paul McCartney se voyait déjà reprocher par John Lennon de cuisiner sans viande. C'est ainsi qu'est née la célèbre chanson "All your meat is loaf", mieux connue sous le titre, plus en vogue à l'époque, "All you need is love".

'I see what you did there.'

Jean Cocteau participe à un dîner très ennuyeux. Arrive un moment de silence qu'un invité comble avec la phrase de circonstance :

- Un ange passe.

Cocteau :

- Attrapez-le vite, qu’on l’encule !

Nouveau silence de mort. Alors Cocteau :

- Il doit aimer ça, il est revenu.

J'ai trouvé celle-ci, du même acabit-e :

Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître
d’hôtel ouvre la porte et lui demande : ‘c’est pour le Maître ?
‘Non, répond le visiteur, c’est juste pour le voir…'.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt. "Allez faites la même chose que moi !"
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen) passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

À votre avis, qui enterre-t-on ?

Louis XVI?

Pas mal

En fait, c'est l'assistante du magicien.
mais si, la femme coupée en deux

Sacré spectacle pour les enfants: avec le sang qui coule de la caisse, les hurlements!

Mr et Me Aki ont une fille transgenre...

je ne suis vraiment pas doué pour ça mais j'en ajoute une (pas de moi évidemment) normalement facile ici : M et Mme Lézard ont une fille ....

Yapad' ?

nan. + musicale .....

Caouaz' ?