Défi blagues

Pas mal, j'aime bien les blagues sur les belles mères ...

Je ne souhaite pas de mal à la mienne mais comme elle aime voyager, j'ai hâte que la NASA propose des voyages dans l'Espace !!!

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire
pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs.
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
* Je travaille en milieu humide.
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
* Je travaille à de hautes températures.
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Réponse:
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continue.
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre
période.
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
* Vous êtes incapable de travailler en binôme.
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La Direction

Nouvelle recrue à la caserne de pompier.
Dans une caserne de Pompier, le Capitaine croise un jeune élève-pompier fraîchement débarqué du centre de formation des recrues.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le Capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, Mon Capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- MONTCHERRY.
- Très bien, Yves, au travail.

Pas mal

C'est le grand congrès des Témoins de Jéhovah, à la journée des miracles.

Le grand prêtre se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement.
-Quelqu'un veut-il qu'on prie pour lui ?

Quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.

- Quel est ton nom et quel est ton problème ?
- Denis. je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles
- Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi

Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"

Une personne se lève et se dirige vers la scène.

- Quel est ton nom et quel est ton problème ?
- Je-je mmm'ap-p-pelle J-Jjoseph et J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-cution
- Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution.

Le grand prêtre commence alors ses prières. Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:
- DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!

Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à genoux!

Le prêtre crie encore:
- JOSEPH ! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE !
- DEU-DEU-NI EST TOM-TOMBÉ !

Super !!!

Un type, (de mon age. ), dans une pharmacie pour une boite de viagra...

La pharmacienne lui dit:

- Je n'ai plus de viagra de 50 mg, monsieur, je vais vous donner du 100 mg, vous allez la couper en deux.

-Oh vous avez raison, dit le type, j'ose à peine imaginer !

- Pas votre femme monsieur; la pastille !

ca marche mieux avec "la casser en 2" je trouve

C'est un mec qui a une urgence et qui doit aller aux toilettes.

Le type tient les fesses serrées et arrive aux wc

Pas de bol c'est occupé.

Il frappe à la porte et hurle "dépêchez vous ! Dépêchez vous! Ça vient! Ça vient!!!! "

Et il entend un gars grogner de l'autre côté de la porte " mmmmm vous en avez de la chance "

Pour ceux qui aiment les sites administratifs, voici un petit lien intéressant vers le Journal Officiel :
http://www.journal-officiel.gouv.fr/association/...

C'est vrais !
Je l'ai traduit de l'espagnol à la volée et n'ai pas choisi le bon verbe ou synonyme ... sorry.

Pour avoir étudié les religions, cette blague ne peut pas s'appliquer aux témoins de Jéhovah. Il n'y a pas de grand prêtre dans cette religion et il n'y a pas de journées de miracle car pour eux, les miracles ont été abolies après la mort des apôtres, n'étant plus nécessaires pour prouver que le christianisme était la religion approuvée par Dieu.

Le rabat-joie

Cest tres intéressant mais on s'en fout

Le topic "j'aime me la raconter parce que j'ai étudié les religions" cest pas ici