Défi blagues

-Il est ou le bébé à sa Maman ??

-Maman, arrête s'il te plait, j'ai bientôt 25 ans, je ne suis plus un bébé !

-Alors va chercher du boulot fainéant !!!

Un gars se rend dans une boutique spécialisée car il veut acheter un perroquet qui parle.
Le vendeur lui en propose un premier à 200 € qui sait dire bonjour et au revoir.
"Vous n'auriez pas mieux ?
-si j'ai un très beau spécimen qui parle couramment français mais il est à 1000 euros.
J'en ai également un autre à 2 000 € qui parle français et anglais
Sinon si vous voulez le top du top j'ai celui là à 5 000 € !
- et il parle combien de langues pour ce prix là ????
- aucune mais les autres l'appellent chef !"

Un flic fait signe de s’arrêter à une automobiliste qu’il a repéré de l’autre côté d’un viaduc et qui à dépassé la limite des 80 km/h.
Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- Quoi ? Étireuse de rectum ? C’est quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, très lentement, j’étire, j’étire et j’étire jusqu’à atteindre 1m70 ..!
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou du cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté d’un viaduc !

Outrage à agent, c’est pas très malin de sa part

Un mec rentre dans un bar, il y a plein de types au comptoir et assis aux tables en salle.
Il sort un fusil et braille : "Qui c'est qu'a baisé ma femme ?"
Le barman lui répond, avec un sourire en coin :
"T'auras jamais assez de cartouches…"

Un type chez un concessionnaire auto en train de s'acheter une de ces cochonneries de bagnole dernière génération qu'ils vont bientôt nous vendre ...

Le vendeur:
- Vous avez à bord, un incroyable "autoradio" à commande vocale, qui s'auto-actualise avec précision ! Regardez !

Le vendeur prononce: "Hallyday"
La radio demande: "Johnny ou David ?"
Le vendeur dit: "Johnny !"
... et la radio envoie une chanson ... " ... Les "culs" ... oui ça fait mal .... "

Le type est conquis:
"Wahouu ! je peux essayer ?

Le vedeur : "Je vous en prie !"

Le type prononce: "Chédid !"
La radio demande: "Louis ou Mathieu ?"
Le type dit: "Louis !"
.... et la radio envoie une chanson ... " ... et tu remontes dans l'hélicoptère .... "

Le type fini par acheter la voiture, et s'en va avec....

... 10 km plus loin, un fou furieux lui fait une queue de poisson au risque de provoquer un accident !

De rage, le type descend la vitre et se met à insulter le téméraire: "Enculé ! Connard ! Fils de pute ... ! "

Et la radio demande: ... "Macron, Philippe, ou Castaner ?" ...

Un jeune type va voir son toubib et lui explique :
- "Voilà, j'ai trois super canons, des suédoises, qui déboulent ce soir chez moi, et disons… ben… que j'aimerais assurer un minimum, quoi… voyez ?
- OK je vois… Prenez, deux gouttes de cette fiole, je vous garantis que ça ira très bien pour vous !
Le mec rentre chez lui, ouvre la fiole, en prend trois gouttes… Mais finalement, il se dit que vu l'enjeu, il vaut mieux être bien sûr… Il en reprend trois gouttes. Et puis, sachant que la partie va être rude, faut pas se rater, allez… encore trois gouttes !
Le lendemain, il retourne voir son toubib, qui lui demande aussitôt :
- "Alors, cette folle soirée ?"
- "Donnez-moi de la pommade pour les ampoules aux mains, elles sont pas venues !!!"

Un type arrive au boulot à 11h du mat', tout égratigné et les fringues en lambeaux… le boss l'interpelle :
"Il est 11 heures,Chombier, je peux savoir…?"
"Pfff… m'en parlez pas, on a enterré ma belle-mère ce matin…"
"Oh, désolé… mes condoléances… mais… votre tenue ?"
"Bah, c'est qu'elle voulait pas, c'te bourrique !!!"

Dans le même genre :

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame :
– Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
– Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
– Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d’abord ?

Deux hommes discutent …
– Regarde, c’est superbe, tout sort de terre, tout revit. C’est le printemps !
– Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mere cette semaine…


C’est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant.
Il est suivi par une file d’autres hommes.
Un gars s’approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui:
– Qu’est ce qui s’est passé?
– Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien.
– Et dans le second corbillard?
– Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien.
– Ah oui, et il est à vendre votre chien?
– Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres…

Sinon, ça va, j'aime bien Belle-maman ...

Et ma préférée :

C'est un gars, sa belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion .
Les employés des pompes funèbres lui demandent :
"La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?"
"Non" répond le gars
"Dans ce cas, c'est à vous qu'il revient de choisir :
Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?"
Le gars répond: "Les trois! Ne lui laissons aucune chance !"

Pas mal, j'aime bien les blagues sur les belles mères ...

Je ne souhaite pas de mal à la mienne mais comme elle aime voyager, j'ai hâte que la NASA propose des voyages dans l'Espace !!!