Défi blagues

Sympa
L'année commence bien

Quand un mec dit des cochonneries à une nana, c'est du harcèlement.
Quand une nana dit des cochonneries à un mec, c'est 1€34 la minute.

Deux amis se rencontrent, l’un dit à l'autre:

- Tiens, j’ai croisé Pierre, hier, en allant bouffer au “Mc Do” …

- Pierre !? Quel “Pierre” ? demande l’autre.

- Mais si, souviens toi; Pierre ! ... toujours 1° de la classe au lycée, mentionné au Bac … et qui a obtenu une maîtrise après 5 ans d’études ..!?

- Ah oui, je vois; ... Pierre ! … et qu'est ce que tu lui as dit en le revoyant ?

- ... “Un Big-Mac sans salade, s’il vous plait …”

Un homme possède un sexe de 50 cm de long. Il est complexé car il trouve que c’est un peu trop grand. L’homme décide alors d’en parler à un ami. Cet ami lui répond d’aller voir la célèbre grenouille magique de la forêt, car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétrécit.
Il décide d’aller dans la forêt et trouve la grenouille :
- C’est vous la grenouille magique ?
- Oui.
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non.
Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop.
L’homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non !
Et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non, et quand je dis non, c’est non !

Une camionnette, c'est un petit camion.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barrette, c'est une petite barre.









Alors qu'est qu'une salopette?

http://www.legorafi.fr/2017/11(...)aire/

Deux animaux se rencontrent dans la nature...
L'un demande à l'autre:
- Quelle espèce d'animal es tu, toi ?
- Un "chien-loup", répond l'autre.
- Ah bon ..! ... et c'est quoi un "chien-loup" ?
- Ben ... mon père est un loup et ma mère une chienne ... Et toi, t’es quoi ? demande à son tour le canidé.
- Un "singe-araignée", répond le premier.
- … C'est ça ... prend moi pour un con, aussi ..!

Deux corses, avec leur accent typiquement méditerranéen, à voir Macron traiter les chômeurs de "fainéants"; l'un dit à l'autre:
- C'est pas toi qui me disait que ton fils, Dominique, était un fainéant ..!? ... qu'il était "né avec un poil dans la main", comme on dit ..!?
- Dominique, "né avec un poil dans la main" !? répond l'autre...
Non ! Dominique, il est né; c'était un poil ..!... la viande est venue après ...

Salut à toi le Ravachol.

Salut à toi et mort aux cons.

balou

C'est l'histoire d'un mec completement bourré qui se permet de sonner chez des gens a 4 Heures du matin. L'homme de la maison se leve, dans le coltar et demande :
"Qu'est-ce que tu veux?"
L'autre repond:
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!"
Excedé, le proprietaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, et tu me réveilles pour me dire de te pousser ??? Va te faire foutre !!!"
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
"Quand meme tu exagères, ça t'es déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré !
- Raison de plus pour le pousser ! Il ne va pas y parvenir tout seul... Non, vraiment je ne te reconnais pas. Et je suis très deçue de ton attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
"Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond:
" Là ! Sur la balançoire !"

Charles m'a tuer

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
"Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas."
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles...