Défi blagues

Et si on change cinq lettres à Coca, ça fait chatte

toujours pas... le vide, le néant

(je parle bien de la blague sur le sexe de femme qui siffle)

Oui, c'est étrange. Banane ça commence par un B mais normalement par un N , on ne peut rien y faire

Une citation qui m'a bien fait rire :

L'humour noir, c'est comme les jambes.
Tout le monde n'en a pas.

Elle est géniale !
Et tellement vrai !

Charles

https://www.google.fr/search?q(...)=1069

J'ai écarté cette possibilité parce que je la trouvais pas drôle... groumf

Ah oui, c'est bon ça
Je vais la raconter à mes collègues
A propos de "Connard", ça me rappelle l'anecdote sur Chirac : alors président, il devait être en meeting, en train de serrer des mains (son côté tactile) quand quelqu'un l'a apostrophé en le traitant de connard.
Du tac-au-tac Chirac lui répond : "enchanté ! Moi c'est Chirac !"
Ça avait beaucoup plus de classe que le "Casse-toi, pauv'con" du président suivant ...

Je l'ai peut-être déjà postée celle-là



Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.


Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

non mais elle veut lui mettre les doigts dans le cul pour voir si ça siffle...

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.

Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.

Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

Mais un arbre a amorti sa chute.


Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà...

Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.

Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo.

Ça va, dit St Pierre, je connais la suite..................

Un mec parle avec son voisin du dessus :

- J’ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants avec ma femme mais sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites pour en avoir eu 3 en si peu de temps.
- Et bien je fais comme tout le monde…
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! Une astuce !
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

Le type prend note et demande :
- D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
- Ok… Et avec le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…
- Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite

… De qui smoke t-on ?

Un type rentre chez lui, de nuit, arrive dans le hall de son immeuble et constate que la lumière ne marche plus…
Il s’approche à tâtons de l’ascenseur et entend une petite voix aiguë dans le noir lui dire:
- M’sieur, m’sieur; une petite pipe contre une cigarette ..?
- … Pourquoi pas !? répond le type.
… L’affaire conclue, il referme sa braguette, sort donc une cigarette et la tend vers la voix dans l’obscurité …
Il allume alors son briquet pour lui proposer du feu, reconnais soudain son jeune fils et s’exclame :
- … Et tu fumes, toi, maintenant .!?

T’es abonné à un magazine de blagues pedophiles?

Pousquoi, y a besoin ?
... ça ne te fait pas rire ?