Défi blagues

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
"Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas."
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles...

À propos d'effluves ...

C'est l'histoire d'une fille très mignonne mais qui a un petit problème : son sexe dégage une odeur fétide, pestilentielle ... Bref, il pue l'oignon.
À chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Puis ils vont au plumard... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La jeune fille, étonnée, lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
"Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent ..."

A propos d'odorat:

Depuis peu, un type vient dîner chaque soir dans un resto...
Un soir, pour taquiner le serveur, il lui dit:
- Si vous me donnez une fourchette non lavée de ce midi; je suis capable de vous deviner le menu exacte que vous proposiez !
Le serveur revient peu après avec une fourchette. Le type la renifle un instant et énumère exactement le menu du midi, devant un serveur stupéfait.
... Ainsi, plusieurs soirs de suite, le client s'amuse à la même chose...

Un soir, le serveur agacé, va pour la fourchette à la cuisine...
Il y a là la petite espagnole de la plonge, à qui, bientôt il tend la fourchette et lui dit:
- Maria, vient voir ... fait moi plaisir; frotte toi cette fourchette sur la "foufounne", stp ... !
La nana obtempère et le serveur revient avec la fourchette...
Le type la renifle alors un instant et s'exclame:

- ... Ne me dites pas que Maria travaille ici !?

Jolie série

Adam Bopel m'a tuer

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps. Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
«Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros.»
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »
L’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur: « beurk! C’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît! »

Vraiment excellente, celle-là
Faut absolument que je l'apprenne

Un banquier, un migrant et un électeur du F.N sont assis autour d'une table devant 12 biscuits.
Le banquier en prend 11 et dit à l'électeur F. Haine:
- Attention au migrant; il va vous voler votre biscuit !

Tellement vrai et tellement pas drôle !

Le vieux curé de campagne qui n'est jamais parti de sa paroisse doit se rendre à Rome.
On lui envoi un jeune prêtre pour le remplacer, alors il le brief.
- Vous savez dans ce petit village on voit toujours les mêmes personnes à confesse et c'est à peu près toujours les mêmes péchés alors je vous ai fait un barème comme ça les les paroissiens ne seront pas dépayses
le samedi suivant le jeune prêtre s'installe au confessionnal et la première ouaille arrive
- Pardonnez moi mon père j'ai péché
- Qu'avez -vous fait ma fille ?
- J'ai mangé deux éclairs au chocolat
le curé regarde le barème à gourmandise et dit
- un je vous salue et un notre père
la 2è arrive
- qu'avez-vous fait ma fille
- j'ai fais la grasse matinée et je ne suis pas allé au travail
le curé regarde à paresse il voit
- 2 je vous salue et un notre père
et ainsi de suite jusqu’à une paroissienne qui lui dit
- j'ai fait une fellation au pharmacien
le curé est un peu perdu car il n'y a rien sur le barème pour ce péché, il sort la tête du confessionnal et avise un enfant de cœur qui passe et lui dit
- eh ! pssst ! qu'est ce qu'il donne le curé pour une pipe
l'enfant de coeur répond
- Bof ! un bounty !!!

... Pas cher payé ..!

Dans ma paroisse c'était 2 Mars et 1 Bounty !

Pour reprendre balou je dirais:
Tellement vrais, mais, certes, beaucoup plus drôle que mon banquier !

Un prof de médecine, devant son parterre d'étudiants et quelques corps à étudier, dit à ses ouailles :

" Pour être un bon médecin, il faut 2 qualités. La première c'est d'avoir le coeur bien accroché ! ".

Là, il lève le drap qui protège un cadavre à qui soulève les jambes, lui met un doigt dans le cul et suce son doigt... A vous jeunes gens !

L'auditoire est ecoeuré, certains s'évanouissent, d'autres vomissent, etc... Mais, tant bien que mal, tous passent et s'exécutent non sans un fort dégoût.

" Docteur, c'est quoi la seconde qualité ? " ose le dernier étudiant à être passé.

" La seconde qualité, c'est le sens de l'observation. Si vous aviez bien regardé, vous auriez remarqué que j'avais mis l'index et sucé mon majeur ! ".

La journée commence bien ...