Défi blagues

" Combien faut-il de vegans pour changer une ampoule ?
Aucun, les vegans ne peuvent rien changer . "

Je viens de la tester sur ma femme... Bah elle n'a pas ri du tout...

Oui oui, elle en est...

Dans le même genre : Périco Légasse et Jocelyne Porcher sont dans un bateau...

...et le couteau à steak tombe à l'eau





Dis-lui que c'est de l'humour de fin du monde - de fin d'UN monde


Et dis-lui aussi de ma part (enfin, surtout de la part de Milan Kundera) :

Y'a un gars qui rentre dans un bar il est mouillé jusqu'aux chevilles. Le barman lui demande: pourquoi tes mouillé ?
Le gars repond: jsuis allé chercher du bois dans le lac.
Un deuxième gars rentre dans le bar puis il a de l'eau jusqu'aux genoux. Le barman lui demande: pourquoi tes mouillé ?
Le gars lui repond: jsuis allé chercher du bois dans le lac.
Un troisième gars rentre dans le bar puis il est mouillé jusqu'à la taille. Le barman lui demande: pourquoi tes mouillé ?
Le gars repond: jsuis allé chercher du bois dans le lac.
Un quatrième gars rentre dans le bar puis il est mouillé jusqu'aux épaule. Le barman lui demande: pourquoi tes mouillé ?
Le gars repond: jsuis allé chercher du bois dans le lac.
Un cinquième gars rentre dans le bar puis il est mouillé de la tête au pied. Le barman lui demande: j'imagine que toi aussi tes allé chercher du bois dans le lac?
Le gars repond: non, c'est moi DuBois.

Deux homosexuels font une ballade en vélo, la chaine d'un des deux vélo fait un bruit vraiment irritant alors ils décident de s'arrêter au premier petit garage venu.

- Pardon Monsieur le garagiste, auriez-vous de l'huile ?
-- Oui oui, j'ai de la Castrol et avec Castrol, on s'envole !
- Ah... et vous n'auriez pas de la Motul ?

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !



__________________________________

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé ! ^^

J'aime bien la deuxième

Oui, elle va resservir, celle-là !

Pourquoi la deuxième ?

Parce que !

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
- Est-ce que j'ai été adopté ?
- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier!

_______________________

- Docteur, les gens m'ignorent !

- Personne suivante, s'il vous plait.

__________________________

Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...

______________


Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

__________________




Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.
- Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Tu sais quoi ?
- Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
- Je crois que tu me portes la poisse !

JDK34, tu réussis le prodige de poster des blagues non éculées (ça va, j'ai pas fait de faute ?) et très drôles ... Chapeau

Bon, pour être tout à fait honnête, je connaissais les dernières ...