Défi blagues

JDK34, tu réussis le prodige de poster des blagues non éculées (ça va, j'ai pas fait de faute ?) et très drôles ... Chapeau

Bon, pour être tout à fait honnête, je connaissais les dernières ...

Un cambrioleur fait irruption dans une maison en pleine nuit alors que les propriétaires sont absents. Il allume sa lampe de poche dans la maison à la recherche d’objets de valeur, qu’il pouvait voler.

Mais tout à coup, il entend une voix derrière lui dans l’obscurité qui dit:

Jésus vous regarde.

Il a été choqué, s’est retourné et a éclairé avec sa lampe de poche dans l’espoir de trouver la personne qui venait de dire cela.

Mais il ne voit personne, et décide de poursuivre son vol avec effraction.

Mais alors qu’il était sur le point de tirer les câbles du système d’alarme, il entend encore la voix dire (et cette fois très clairement);

Jésus vous regarde.

Le cambrioleur est à nouveau choqué et se demande s’il ne vaudrait mieux pas fuir, mais décide de rester dans la maison. Certains auraient paniqué, mais lui a essayé de savoir d’où venait la voix.

Finalement, il a vu un perroquet dans un coin éclairé par sa lampe de poche.

Est-ce vous?, Murmure-t-il au perroquet.

Oui, admet le perroquet. Je veux juste vous avertir qu’il vous regarde.

Le cambrioleur était assez calme, et demande après quelques instants à l’oiseau :

Il me regarde? Qui êtes-vous?

Moïse, répond l’oiseau.

Moïse? Rigole le voleur. Qui appelle son perroquet Moïse?

Et voilà que le perroquet répond:

Les mêmes personnes qui appellent leur vicieux Rottweiler; Jésus.

C'est un pédophile, nu sous snn imperméable, qui est à la sortie d'une école maternelle et il voit une petite fille toute seule qui attend ses parents qui ont du avoir du retard.

Il va la voir et lui dit "bonjour petite, tu veux voir mon zizi ? "

Elle lui répond "c'est quoi un zizi ? "

Il lui dit "viens avec moi, je vais te montrer mon zizi"

elle le suit et lui redemande "mais c'est quoi un zizi monsieur ? "

alors qu'ils sont à l'abri des regards, l'homme ouvre son imperméable et lui dit "regardes, c'est ça un zizi"

Et elle lui répond "ah mais en fait c'est comme une bite mais en plus petit" ^^

Un des meilleurs gags ça.

2 blondes commencent une partie d'échec:
- tu as les règles en tête?
- pourquoi je saigne du nez?

A l'hôpital, une femme se fait opérer des lèvres vaginales trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache et le docteur lui dit:
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame...
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outrée, elle appelle le docteur et lui dit:
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
Le docteur:
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi : "j'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule."
La deuxième est de mon infirmière : "elle m'a aidé à vous opérer."
Et la femme lui demande:
- Et la troisième?
Le docteur:
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

... Donc, le grand brulé est à coup sur un pote à moi ..! qui, dernièrement, sent la chatte quand on lui fait la bise ..!

De mémoire, Vuillemin (à l'honneur ici) avait illustré cette blague avec comme protagonistes Liz Taylor et Niki Lauda -je vous laisse deviner qui avait fait don de ses "oreilles" à qui ...

Devinette :
Historiquement, le n° minéralogique de la Corse était le 20.
Il a été remplacé par 2A et 2B, pourquoi?
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Pour permettre de distinguer les ânes des bourricots

Blague féminine :

La différence entre un homme et un enfant?







































L’enfant peut être laissé avec la baby sitter.

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue. Il s’approche et lui dit :
– Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?…

La femme outrée l'éconduit et continue sa route… Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
– Et pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?

Même réaction, elle le repousse… Il s’arrange pour la rencontrer une 3e fois:
– Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme, devant l’insistance et la somme rondelette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève vêtements et soutien-gorge.
L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande :
– Mais ?… Vous les mordez pas ?…

Et l’homme :
-Houla ! Non ! Trop cher…

Excellent !!!