Rendez hommage à Crazysweeper ... Sa famille vous remercie

Il a été souvent surpris de ses classements pour les défis. Il donnait tant pour faire des défis parfaits, et au final, il se trouvait parfois mal récompensé.

De là à dire que ça l'a dégouté des défis ... je dirais plutôt du contraire. Ca l'a motivé à se perfectionner encore plus.

Il ne voulait pas finir premier, c'était pas ça son but. Simplement, il trouvait souvent qu'il méritait parfois peut être une meilleure place que celle qu'il obtenait.

Je peux comprendre ça. On a tous ressenti ça je pense.

D'autant que j'étais d'accord avec lui, mais j'étais peut être partiel du fait que je le connaissais bien.

Enfin, on récolte rarement les fruits de notre valeur de notre vivant malheureusement. Peu de gens ont cette chance. J'espère qu'ils en sont au moins conscients.

[quote="Candice"]Je ne sais pas si c'est votre cas, ms je m'interroge bcp sur la mort ces tps-ci... Je n'ai pas de croyance particulière, ms je me dis que ça doit être réconfortant d'en avoir une...

J'ai de nombreuse fois parler avec mon frère en essayant de lui dire qu'il ne savait même pas ce qu'il y avait après la mort, que si ça tombait c'était quelque chose d'horrible...

Il me répondait alors tout de suite, comme il la toujours fait, certain de ce qu'il disait, : PFF! m'enfin, c'est des couilles...

Pour lui, il n'y avait rien... Il ne pensait pas partir dans un monde meilleur... Il voulait juste quitter ce monde ci qui le rendait tellement mal.

Pour lui la mort n'était pas un passage, mais bien une manière de lui retirer son mal, un remède. Il espérait juste ne plus souffrir, c'est tout. Ne plus jamais souffrir comme il souffrait.

Et bien, si cette mort doit être une longue nuit dans le noir complet... Un long coma profond...
Dors bien Fred...

MH

Au fait, j'ai eu mon anniversaire hier... Gors coup de blouse... J'avais pris l'habitude que Fred soit a mes côtés...

A quoi cela sert de se réjoir d'un an de plus? Le seul cadeau que j'aurais voulu c'est lui...

On m'a demandé ce que je voulais dans cette année à venir... J'ai été surprise de remarquer que depuis que mon frère est mort, je ne veux plus rien... C'est à dire que ( c'est difficile à expliquer) je vis et c'est tout, plus de questions, plus d'envie... Tout est fade... C'est assez bizarre...

Oui, ya que ça a dire: on vit mais on ne vit plus...

çà s'apelle survivre

Je suis à la foie tres choqué et attristé par sa mort. Je ne le connaissais pas, juste de nom...mais quand je vois que des personnes qui partent tel quel lui ayant un réel talent...sa m'attriste encore plus.

Sincères condoléances...

Je préfère de loin le terme "survivre" à celui "ne plus vivre" et j'espère que toi MH, tes parents, Candice et les autres vous survivez.

Ce qu'il ne faut surtout pas faire, c'est arrêter de vivre ... en tout cas éternellement. Que votre vie passe au ralenti en ce moment, c'est tout à fait normal. Il va falloir recoudre vos blessures et vous armez de courage car la douleur ne sera jamais entièrement disparue.

Avec le temps, j'espère sincèrement que vous réapprendrez tous à profiter de la vie à nouveau, même si cette cicatrice restera à jamais et se manifestera toujours.

Fred m'a donné une belle leçon de vie. Moi qui n'ai jamais vraiment cru en rien, qui n'ai jamais eu le soutien dont j'avais besoin, j'ai compris devant son choix, devant sa disparition si rapide que la vie est trop courte pour attendre et la laisser filer. J'ai compris qu'aujourd'hui, je devais prendre ma vie en main, cesser de me lamenter et faire de mon possible pour que tout y soit mené à bien.

Belle ironie pour quelqu'un qui prétend toujours ne plus avoir envie de vivre...

Fred m'a fait le plus beau des cadeaux en partant. J'espère juste que ce cadeau, je ne l'oublierai jamais et qu'il sera toujours auprès de moi.

Ol.

PS: MH, je passerai une fois chez vous pour règler, entre autre, ton problème d'adresse e-mail ... enfin essayer.
Bon anniversaire quand même, même si ce n'est pas les meilleures conditions pour faire la fête.

Bonjour!

Ol je suis tellement heureuse quand j'ai lu ton dernier msg!! Vmt ça m'a fait un grand bien de savoir que cet évènement difficile t'ai fait office d'"electrochoc"...

Je pense, contrairement à Fred, qu'il y a qqch. Cela nous séparait: il a tjs été carré et rationnel, et moi j'ai tjs été interrogative quant à la puissance de la nature, le pq du cmt, cmt ça marche, cmt ça tourne la vie, pq ns sommes là?

Il ne faut pas survivre, il faut vivre pr lui! Il aurait voulu cela. Pq, alors qu'avant ns aimions les petites joies simples de la vie, aujourd'hui il faudrait les bouder?? Comme je l'ai dis, je trouve ça très difficile, mais il n'aurait pas été content de nous voir nous morfondre. Cependant je suis d'accord quand tu dis que je n'attends plus rien (mais je ne suis pas sûre que je le comprend dans le même sens que toi).
Ce que je veux dire c'est qu'effectivement, je n'attends plus et ne rêve plus de choses impossibles: je veux simplement profiter des choses les plus simples: un repas en famille, un sourire, faire plaisir à un enfant, prendre la peine de dire bonjour dans la rue, prendre la peine de parler avec mes parents ou mes soeurs... Bref les choses les plus humaines du monde. Je ne l'ai pas assez fait, alors qu'un simple coup de téléphone lui aurait fait tant de bien. Bien sûr je lui répondais et nous parlions, mais ai-je pris l'initiative de lui demander s'il désirait parler ou se confier? Pas assez je le crains.

Comme je l'ai déjà mentionné, mais je le répète, nous sommes enfermés dans ce que la société attends de nous, confinés dans un monde où la "norme" nous fait devenir "marginal" si nous ne répondons pas à ses conditions. A quoi sert-il de classer les gens de ces "catégories"??

Je le répèterai jms assez: il faut vivre... Un jour nous nous reverrons.. Et si ce n'est pas le cas, et bien j'aurai vécu avec cet espoir qui m'aura rassuré et aidé au long du parcours que j'ai encore à faire ici...

A propos, que les gens qui me liront y croient ou non... mais le jour de son décès en question, j'ai acheté un livre (je n'achète jms de livre) qui s'appelle "Karine après la vie". Il était midi. Vers 16h30 à peu près j'ai appris son décès, qui remontait au petit matin.
Il y a deux jours j'ai pris la peine d'ouvrir cet ouvrage, que j'avais alors laissé dans un coin... et je suis persuadée que c'est un message qu'il a voulu me faire passer pr que j'aille mieux et pr répondre à ttes mes interrogations. Sinon pq aurais-je acheter ce bouquin sur ce sujet ce jour là?? Le hasard me direz-vous? Peut-être... mais je préfère le voir comme un signe.
C'est l'histoire de parents qui perdent leur fille de 21 ans, et qui obtiennent un contact avec elle. Elle leur explique sa vie "après". Elle la nomme "la vraie vie".
Chacun le croira ou non. Moi même je doute bcp de la véracité de ces faits. Tjs est-il que j'en ai retiré un réel bien être et conseille à ceux qui ont perdu un proche de le lire (la 1ere partie est limite débile, mais la partie où les parents témoignent des messages reçus est poignante)

Voilà, sur ces longues phrases plutôt positives (je suis dans un jour "OK", demain ne sera peut-être pas de ce genre alors j'en profite!), je vous souhaite une bonne journée et à très bientôt.
Fred, je te dis pas à bientôt, puisque je sais (j'espère mais j'y crois) que t'es là en permanence!

Candice

Ah oui au fait... j'avais senti... Senti qu'il avait changé de parfum! Mon odorat étant particulièrement sensible à celui-là (que j'adore!), j'ai failli le lui dire la dernière fois que je l'ai vu qu'il sentais merveilleusement bon Jlui ai po dit....

Vous voyez, c'est pfs ce genre de détails que l'on regrette aussi...
Et en réaction à ce que disais MH sur le fait qu'elle avait parlé de l'après avec lui, j'avais tenté de le faire pr le raisonner ds mon dernier mail lui étant adressé... Cela n'a rien changé. Il était sûr de lui...

Bon cette fois jvous laisse!

Je pense que (même s'il n'y avait pas que moi qui était au courant), je suis la seule qui ai toujours su que Fred voulait réellement mourir.

Cette discussion que l'on a eu sur ce qu'il y avait après la mort n'a jamais ressemblé à quelque persuasion... non... mais je voulais le comprendre, savoir ce que lui pensait.

Je n'ai jamais essayé de le convaincre de quoi que se soit, je voulais juste l'aider et pour l'aider il fallait le comprendre. Je ne lui ai jamais rien dit sur le choix de ces actes, c'était sa vie et son choix de mort... Je ne pouvais pas me permettre de mettre main basse sur ses pensées alors que je ne puis imaginer ce qu'il ressentait bien que je l'aie vu souffrir...

Oui, je suis dans une phase morne et vide et toutes ces phrases toutes faites: "ça va s'arranger, courage dites par tellement de personne qui le pense, j'en suis certaines, mais qui vous agacent par moment..." ne me consolent plus et je les rejette même...

Je pense qu'il est aussi bien de pleurer, et je pleure, il est bien d'être triste et je suis triste... La seule chose à garder est que je sais que cette peine grandissante ne m'envahira jamais jusqu'à ce que je me laisse aller au point de non retour... je sais que je m'en sortirais, mais j'ai besoin de ressentir ce désespoir... J'ai besoin de la sortir cette peine qui me ronge...

Tout ceux qui me connaissent savent que je suis quelqu'un de forte de part mes expériences, j'ai toujours été forte même si la vie ne m'a pas toujours fait de cadeaux, c'est la mienne et elle a fait de moi ce que je suis et je suis fière de ce que je suis, tout comme je suis fière de ce qu'étais et ce qu'est encore mon frère...

C vrai il faut pouvoir accepter d'être triste. Un deuil est qqch de long, et qui se fait par étapes, lentement. La non-acceptation, la prise de conscience d'abord en ce qui me concerne, et puis, petit à petit on arrive à pleurer celui qu'on aimait et qui est parti. Des jours +, des jours -, puis sûrement un matin nous nous lèverons en nous disant "quelle belle journée aujourd'hui". Trop vite on veut se relever et avancer, se cacher sa peine. Ms elle est naturelle et légitime.

Je savais qu'il voulait mourir... mais je ne sais pas pq, j'ai pensé que ce n'était pas "pour maintenant".. A cause de quoi? Sûrement d'une bête promesse que nous nous étions faites... Mais il y a eu tant de promesses non respectées... C'est une leçon: jms plus je ne promettrai qqch que je ne suis pas sûre à 100% de pouvoir tenir. Et on en est jms sûr, en fonction des aléas de la vie.

Fred alait souvent sur des sites où se réunissaient des personnes 'suicidaires'... Un jour il m'a dit un poème écrit par une de ces personnes qui résumait assez bien son mode de pensée. 3 phrases courtes mais percutantes:

" J'aime pas les oranges, pourquoi j'en mangerais?

J'aime pas les bains, pourquoi j'en prendrais?

J'aime pas la vie, pourquoi je la vivrais?"

Je passe du temps dans sa chambre, je sens son odeur qui y est encore imprégnée, ses deux guitares auxquelles je n'ose pas toucher... ses lunettes qui étaient posées sur son bureau mais que j'ai rangé dans son tiroir (trop dur de les voir: stupide je sais mais bon...).

Tant de chose qui respirent sa présence... Mais qui marque aussi encore plus son abscence...

La douleur est naurelle... mais pas cette mort, même si je le savais...

Comme tu le dis si bien Candice, on s'y attendait, mais pas maintenant... Pourtant, une semaine avant j'ai dit a mes parents qu'il ne passerait pas les vacances... J'avais raison, ça ne m'empêche pas d'avoir mal... même si je m'y préparais...

Je ne crois en rien, je me pose juste énormément de question, et il est vrai qu'il me plaît de me dire que je le reverrais lorsque mon tour sera venu... Je ne l'ai pas eu assez longtemps a mes côtés...

On ne peut jamais avoir "assez longtemps à ses côtés" les personnes que l'on aime.

C'est utopique.

C'est justement ça, la définition de l'amour. L'amour, c'est infini, pour autant que tout se passe bien.

Tu peux avoir vécu 3 ans avec quelqu'un ou bien 60, tu auras toujours l'impression que tu ne l'as pas connu assez.

C'est humain ... c'est normal.

Tout ce que je peux dire c'est:

"Mangez des oranges, prenez des bains ... et vivez!"

Tu sais, tout ne s'est pas toujours bien passé avec Fred...

Ca n'enlève rien au fait que je l'aimerais à jamais... C'est étonnant de voir l'amour que l'on porte à un être proche tel qu'un frère, je n'aurais jamais soupsonner un tel amour...

Au fait Ol, c'est chouette que t'ai mis le faire pat en première page

Etre psychologue ou une formation en psychologie, travailler ds le social ne change malheureusement rien.. Je sais de quoi je parle, je le suis... Ms on ne peut jms être objectif avec ceux qui sont trop proches de ns. C pr ça que les psy ne soignent jms leur famille ou amis. Fred me disait pfs "eh ben pr une psy tu me donne pas vmt les bons éléments". Cmt aurais-je pu? J'étais aveuglée, je ne pouvais même pas tenter de le comprendre tellement ça me révoltait.
Tt ce que je voulais c'était qu'il change d'avis car je pouvais pas accepter, comme Mach le faisait, son envie...

Super Tim

Merci beaucoup!

On reste en contact comme d'habitude.

Je n'ai jamais dit que "j'acceptais" son choix Candice, j'ai dit que je le respectais... C'est tout à fait différent... Jamais je n'ai accepté le fait qu'il pouvait mourir...

Je ne suis pas psychologue (même si j'ai des dons ) mais une simple instit maternelle (et primaire...)... Je ne savais pas quoi faire avec lui, j'essayais juste d'être là quand je le pouvais et d'écouter... Le faire sortir de temps en temps même si je ne l'ai pas fait assez...

Ca m'étonne de voir le nombre de personne qui lui proposait de sortir et il ne voulait jamais... Moi c'est toutes les semaines qu'il me demandait si je ne faisais pas quelque chose... Est-ce que je le rassurais? Je sais pas...