Blagues de zikos

Je pense que certains d'entre vous en connaissent des tonnes

-combien faut il de guitaristes pour changer une ampoule?

:11 = 1 qui la change et 10 autres qui disent oui mais moi je le fait plus vite

-combien faut il de batteurs pour changer une ampoule?

:11 = 1 qui la change et 10 autres qui se demandent comment aurait fait dave wackle

-quels sont les 3 plus grands mensonges des guitaristes?

1: mais si je suis accordé
2: oui je vais me baisser à l'ampli
3: non je prendrai pas de solo

-quel est le point commun entre un solo de basse et l'ejaculation précoce

: on sent venir mais on ne peut rien faire pour l'arreter

à vous

-Comment on fait baisser son ampli à un guitariste de rock?
On lui met la partition de ce qu'on va jouer sous les yeux.

comment faire jouer un clavier moins fort ?
tu lui enlèves la partition

Celle que je préfère vraiment c'est :
Comment on sait qu'un batteur frappe à la porte ?
Les coups s'accelèrent.

comment on reconnait une chanteuse qui frappe à la porte ?
elle tape tout le temps mais elle sait jamais quand il faut rentrer

que fais une chanteuse quand elle se lève le matin ?

moi je connaissais
que fais une chanteuse apres l'amour ?
elle va rejoindre son mec en repete

elle s'habille et rentre chez elle

un bassiste et une choriste tombent d'une falaise, qui arrive en premier ?

le bassiste car la choriste se sera arrêtée pour demander son chemin

Comment s'appelle un gars qui traine toujours avec des musiciens ?

Un batteur !

le point commun entre un break de batterie et la foudre?

on sait jamais quand ca va tomber, en tout cas jamais deux fois au même endroit

J'en ai toute une réserve sur mon DD :

Le bassiste se plaint au guitariste : "Merde, le batteur m'a désaccordé une corde". "Bah, t'as qu'à la réaccorder". "Mais il ne veut pas me dire laquelle".

Pourquoi les claviers viennent-ils 24 heures en avance aux répétitions ?
Pour avoir le temps de tout programmer.

Une méchante :
"Tu connais la blague des quatre bassistes qui se noient ?"
"Non, mais elle commence bien..."

Dans un centre de psychologie, on étudie les relations entre les chiens et leur maître et les phénomènes de mimétisme qui s'installent. Il se trouve là trois chiens appartenant à un architecte, un médecin et un musicien. On fait rentrer le premier dans une salle remplie d'os, il commence à empiler les os et construit en miniature une réplique exacte de la tour Eiffel. On fait rentrer le second, il écarte les os et commence à reconstituer un squelette pièce à pièce. Arrive enfin le chien de musicien, il entre dans la salle, commence à bouffer tous les os, encule les deux autres chiens et dit : "Et c'est payé combien ce plan là ?".

Quelle est la différence entre 2 bassistes fretless ?
Un demi-ton.

Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux : un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.

Que se passe-t-il quand vous passez du blues à l'envers ?
Votre femme revient, votre chien ressuscite et vous sortez de tôle.

Quelle est la différence entre une choriste et une Porsche ?
La plupart des musicos ne sont pas encore entrés dans une Porsche.

De retour d'un stage intensif, un jeune altiste, enthousiaste, s'adresse à son voisin de pupitre à l'orchestre : "Si tu savais : j'ai appris plein de choses : par exemple les doubles-croches ! Tiens, écoute, je vais t'en jouer une !"

Qu'est-ce qu'un quatuor à cordes en Russie dans les années 70 ?
Un orchestre symphonique qui revient de tournée aux Etats-Unis.

Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ?
Chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière.

Quelle est la différence entre un régisseur son et un chiotte ?
Le régisseur son, lui, est obligé d'écouter plusieurs trous du cul à la fois.

exelent !

un ethnologue par en expedition dans les contrés lointaines d'afrique centrale , il arrive au campement apres un long voyage il a envie de se reposer mais voilà : dans le village voisin un incessant concert de percussions l'empeche de dormir , apres 3 jours d'insomnie il decide d'aller leur demander d'arreter : vous pouvez pas faire moins de bruits j'essaye de dormir! non car si tambour arreter grand malheur arriver sur notre village !
soyez pas superstitieux c'est quoi ce grand malheur?
:si tambour arreter ! solo de basse commencer!!!


Apres 10 ans de mariage un couple qui a des problemes de communiquation se rend chez un specialiste : il etudit leur cas reflechit
puis sort une contrebasse de son plaquard;
il se met à jouer du be bop;
et là miracle le couple se met à discuter sans s'arreter
ravis ils demandent au medecin:
comment avez vous fait?
c'est simple :
pendant le solo de contrebasse,
tout le monde discute!

La difference entre un intermitent et une pizza geante ?

La pizza peu nourrir une famille, elle...

Lanfeust sous alimenté