Défi blagues

Un beau jour, dans un train Chirac Sarkozy et une belle norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent ainsi, sans se parler, sans que rien ne se passe, pendant des heures. Quand soudain, un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de baiser immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient Chirac et la norvégienne sont assis comme si de rien n'était... Sarkozy lui, qui vient de se manger une baffe, se tient la tête à 2 mains, visiblement sonné !
Il se dit : « Chirac a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c'était moi et m'a collé un pain ?! »
La norvégienne pense : « Sarkozy a dû vouloir m'embrasser, a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié ?! »
Et Chirac se dit : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en colle une autre à Sarko ! »

Un homme mort arrive à la porte du paradis, mais juste avant de pouvoir y rentrer Saint-Pierre y apparait et dit :
- Pas si vite jeune homme, d'abord je dois voir ton horloge ! Cria Saint Pierre
- Comment ça ? questionne le jeune homme
- Tout les vivants sur Terre ont une horloge, dès qu'ils disent un mensonge, l'horloge avance d'une minute ! répond Saint Pierre
- Waw, c'est fantastique ! Pourrais-je en voire quelqu'unes ? demande le mort
- Oui, par exemple, içi, voici celle de Mère Thérésa, elle n'a jamais avancé, c'est très bien ! Içi, voici la tienne elle a avancé de 12 minutes, dont 5 mensonges avoué, c'est pas mal non plus ! Souhaites-tu en voir une dernière avant d'aller au paradis ? dis Saint Pierre
- Heu,... Pourriez-vous me montré celle de François Hollande s'il vous plaît ?
- Non, celle la, elle est dans le bureau de Jésus, il s'en sert comme ventilateur !

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle s'empresse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la ,position fœtale ..

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
-Ooooh....Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, alors que le green se retrouve partiellement innondé, elle lui demande :

-Comment vous sentez-vous ?
-Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce...

#PouceBleu

Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.

Dieu demande à Bush: “En quoi crois-tu”?
Bush répond: "Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation américaine et tout le tra la la ..."

Dieu est impressionné par Bush et lui dit: "Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite"

Dieu va vers Obama et lui demande: "En quoi crois-tu”?
Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ".
Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche"

Finalement Dieu rencontre Trump: “En quoi crois-tu”?
Trump répond : "Je crois que tu es assis sur ma chaise”.

Trois frères quittent leur maison en Italie pour aller s'installer en Amérique. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère restée en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comme Mère aime la Bible et vous savez aussi qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai donc envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris douze ans à vingt moines pour lui enseigner ça. Ca m'a coûté un million de dollars.
Un peu plus tard la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco écrit-elle au premier fils la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison.
- Angelo écrit-elle au deuxième fils je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup.
- Marcello écrit-elle à son troisième fils tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Pour ne pas que ce topic sombre dans l'oubli :


Lors d'une procédure de divorce, le juge demande à la plaignante:
-Madame, vous êtes sûre de ce que vous avancez? Vous demandez le divorce pour compatibilité de caractères? Vous êtes sûre que ce n'est pas le contraire?

La dame répond:
-Oui, Monsieur le juge, c'est bien pour compatibilité. Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi. J'aime aller à la mer, mon mari aussi. J'aime le théâtre et lui aussi. J'aime les hommes... Et bien lui aussi!

Un gars entre dans un bar :
- "tiens, mets moi un rhum avant que ça commence... "
le barman le sert...
Le gars boit et enchaîne...
- "tiens, mets moi un rhum avant que ça commence... "
le barman le ressert...
et ça dure 4 ou 5 fois comme ça...
Au bout d'un moment le barman :
- "bon, je veux bien vous servir mais va falloir payer à un moment ! "
Le gars :
- "Ah ben voilà, ça commence ! "

C'est un zoophile qui rentre dans un bar.

Excellent!

Pour se taper un p'tit bœuf ?

Exactement!