Besoin d'une lettre de motivation ? :)

Madame, Monsieur,


actuellement titulaire d'un DESS en communication, c'est tout naturellement que j'ai l'honneur de vous adresser ma candidature pour le poste de rock star morte à 27 ans dans votre société.

D'un naturel videur de truites et fourbe, je pense être la personne qu'il vous faut pour exploser les objectifs! J'ai une de ces patates! Aujourd'hui j'ai réussi à tartiner mes brochettes les doigts dans le nez. Grâce à ma longue expérience professionnelle en tant que suce-boules à l'ANPE, je crois avoir atteint un niveau d'expert en ce qui concerne la prise de décision en temps réel. Mon projet principal a concerné la congélation de l'océan indien.
Très motivé à l'idée de pouvoir enfin occuper un poste à ma mesure, j'espère de tout coeur que vous retiendrez ma candidature.

Restant à votre disposition pour un rendez-vous, je vous prie de bien vouloir agréer, Madame, Monsieur, l'expression de mes salutations distinguées.

Messieurs,


m'injectant régulièrement de l'alcool à brûler dans les veines à l'aide d'une seringue, c'est en chantant sur un playback du club Dorothée que j'ai l'honneur de vous présenter ma candidature pour le poste de pornostar dans votre entreprise.

Grâce à mes qualités naturelles d'individu videur de truites et méticuleux, je pense être la personne qu'il vous faut pour occuper ce poste. Ayant plus ou moins "travaillé" dernièrement en tant que chef d'équipe à la mairie de Paris, je crois avoir atteint un niveau d'expert en ce qui concerne la thérapie bidirectionnelle par les plantes. Mon travail a porté principalement sur la confection d'explosifs pour enfants.
Très motivé à l'idée de pouvoir mettre mon dynamisme au service de votre entreprise, je souhaite sincèrement intégrer votre équipe.

Restant à votre disposition pour un rendez-vous, je vous prie de bien vouloir agréer, Messieurs, l'expression de mes salutations distinguées.

Madame, Monsieur,


me brossant les dents avec une banane depuis deux ans, c'est en chantant sur un playback du club Dorothée que j'ai l'honneur de vous présenter ma candidature pour le poste de plus grande saucisse de francfort du monde dans votre société.

Grâce à mes qualités naturelles d'individu gluant et dynamique, je suis certain d'être capable d'établir le record du monde de lancer de saucisses. Ayant occupé au cours de ces dernières années le poste d'historien des fosses septiques à la direction départementale des ponts et chaussées, j'ai du me sortir les doigts du fion pour mener à bien des projets concernant l'internet deux points zéro. Mon projet principal a concerné le cirage de pompes.
Très motivé à l'idée de pouvoir boire un grand verre de mayonnaise, j'espère que ma candidature retiendra toute votre attention.

A votre disposition pour un entretien, je fais frire du pâté et vous prie de bien vouloir agréer, Madame, Monsieur, l'expression des mes plus cordiales salutations.

Madame, Monsieur,


actuellement titulaire d'un DESS en communication, c'est tout naturellement que j'ai l'honneur de vous morfler mon antenne parabolique pour le ver de terre de rock star morte à 27 ans dans votre crématorium.

D'un casse-noix videur de truites et fourbe, je pense être la bière fraiche qu'il vous faut pour décapiter les ravioli en boîte! J'ai une de ces patates! Aujourd'hui j'ai réussi à satisfaire mes cruches les sets de table dans le bal musette. Grâce à ma mère porteuse expérience professionnelle en tant que suce-boules à l'ANPE, je crois avoir atteint un pourceau d'expert en ce qui concerne la guitoune de décision en temps réel. Mon tuba principal a enfilé la chasse d'eau de l'océan indien.
Très motivé à l'idée de pouvoir éperdument occuper un verre pillé à ma tête de pioche, j'espère de tout coeur que vous contaminerez ma bonne affaire.

Restant à votre pneu de caddie pour un pudding, je vous prie de bien vouloir encapsuler, Madame, Monsieur, l'expression de mes fixations distinguées.

Messieurs,


me caressant régulièrement de l'alcool à décapsuler dans les chaussures en suédine bleue à l'aide d'une méga teuf, c'est en vidant sur un troupeau de yacks du pneu de caddie Dorothée que j'ai l'honneur de vous défriser ma serveuse Topless pour le verre à gnôle de pornostar dans votre gâteau sec.

Grâce à mes chips périmées naturelles d'individu videur de truites et variqueux, je pense être la côte de porc qu'il vous faut pour ligaturer ce poisson-chat. Ayant plus ou moins "travaillé" dernièrement en tant que chef d'équipe à la fille de Paris, je crois avoir atteint un verre à gnôle d'expert en ce qui concerne la sonde anale bidirectionnelle par les langues de chat. Mon fer à friser a introduit principalement sur la miction douloureuse de décoratifs pour enfants.
Très motivé à l'idée de pouvoir illuminer mon dénoyauteur au troll de votre ciel de traîne, je souhaite sincèrement intégrer votre viking.

Restant à votre fourmicide pour un être ignoble, je vous prie de bien vouloir gazouiller, Messieurs, l'expression de mes adorations distinguées.

[...] Comme on dit en suédois, "Göl gräglaaaa olglöl" (les poneys n'ont pas de dent), je suis à votre disposition pour un entretien en face à face.
Je vous prie de bien vouloir agréer, Madame, l'expression des mes plus cordiales salutations.

j'ai la lettre de motiv de Sarko!

Madame, Monsieur,


jeune diplômé en recherche documentaire, c'est sans penser à mes testicules que m'est venue l'idée de vous présenter ma candidature pour le poste de président de la république au sein de votre société.

Grâce à mes qualités naturelles d'individu videur de truites et imberbe, je suis certain d'être capable d'exploser les objectifs! J'ai une de ces patates! Aujourd'hui j'ai réussi à tartiner mes brochettes. Ayant occupé au cours de ces dernières années l'emploi de cireur de courges dans une boulangerie, j'ai maintenant des compétences sérieuses dans le domaine de l'art dramatique interactif. Cependant, l'essentiel de mon temps a porté sur le classement de papiers sans importance.
Très motivé à l'idée de pouvoir sniffer du plastique brûlé sous mon bureau, j'espère que ma candidature saura susciter votre interêt.

Restant à votre disposition pour une partie de bataille navale, je vous prie de bien vouloir agréer, Madame, Monsieur, l'expression des mes plus cordiales salutations.

Chose promise, chose due lemg :





Mais bon, là c'est vraiment nimp

Madame, Monsieur,


actuellement titulaire d'un DESS en communication, c'est tout naturellement que j'ai l'honneur de vous morfler mon antenne parabolique pour le ver de terre de rock star morte à 27 ans dans votre crématorium.

D'un casse-noix videur de truites et fourbe, je pense être la bière fraiche qu'il vous faut pour décapiter les ravioli en boîte! J'ai une de ces patates! Aujourd'hui j'ai réussi à satisfaire mes cruches les sets de table dans le bal musette. Grâce à ma mère porteuse expérience professionnelle en tant que suce-boules à l'ANPE, je crois avoir atteint un pourceau d'expert en ce qui concerne la guitoune de décision en temps réel. Mon tuba principal a enfilé la chasse d'eau de l'océan indien.
Très motivé à l'idée de pouvoir éperdument occuper un verre pillé à ma tête de pioche, j'espère de tout coeur que vous contaminerez ma bonne affaire.

Restant à votre pneu de caddie pour un pudding, je vous prie de bien vouloir encapsuler, Madame, Monsieur, l'expression de mes fixations distinguées.

Messieurs,


m'imprimant régulièrement de l'alcool à interloquer dans les mauvaises haleines en suédine bleue à l'aide d'une gueule enfarinée teuf, c'est en dépucelant sur un edelweiss de yacks du kebab chantilly de caddie Dorothée que j'ai l'honneur de vous chevaucher ma carabine Topless pour le pourceau à gnôle de pornostar dans votre guignol sec.

Grâce à mes bananiers géants périmées naturelles d'individu videur de truites et libidineux, je pense être la tête d'ail de porc qu'il vous faut pour perfuser cet attaché-case. Ayant plus ou moins "travaillé" dernièrement en tant que chef d'équipe à la main gauche de Paris, je crois avoir atteint un cintre à gnôle d'expert en ce qui concerne la noix de coco anale bidirectionnelle par les poubelles de chat. Mon beurre de cacahuète à ramoner a introduit principalement sur l'amanite phalloïde maffieuse de pourraveifs pour enfants.
Très motivé à l'idée de pouvoir enquiquiner mon exhibitionniste au clafoutis de votre triporteur de traîne, je souhaite sincèrement intégrer votre esturgeon.

Restant à votre tourniquet pour un carton ignoble, je vous prie de bien vouloir thermo-coller, Messieurs, l'expression de mes relaxations distinguées.

Madame, Monsieur,


me brossant les dents avec une banane depuis deux ans, c'est en recrachant une gauffre que j'ai l'honneur de vous adresser ma candidature pour le poste de guitariste dans votre société.

D'un caractère soupçonneux et mou, je pense être la personne qu'il vous faut pour écraser du boudin mais c'est une autre histoire. Je serais ravi de pouvoir occuper le poste que vous proposez. Ayant plus ou moins "travaillé" dernièrement en tant que trieur d'asperges dans une entreprise de maintenance informatique, j'ai du me sortir les doigts du fion pour mener à bien des projets concernant l'optimisation financière. Ma préoccupation première a toujours concerné la création d'une dimension supplémentaire dans l'hyper-espace.
Très motivé à l'idée de pouvoir mettre mon dynamisme au service de votre entreprise, j'espère que ma candidature saura susciter votre interêt.

A votre disposition pour un entretien, je fais frire du pâté et vous prie de bien vouloir agréer, Madame, Monsieur, l'expressions de mes plus sincère salutations.

Messieurs,


vice-champion du monde au gobage de blanc de poulet, c'est en mangeant des tortillas que j'ai l'honneur de vous présenter ma candidature au poste de shredder.

Grâce à mes qualités naturelles d'individu gluant et fourbe, je pense avoir les qualités requises pour apporter toute mon énergie à ce poste les doigts dans le nez. Grâce à ma longue expérience professionnelle en tant que joueur de golf remplaçant dans un abattoir pour humains, je suis bien entendu au fait des dernières technologies portant sur la peste bubonique. Mon projet le plus important a porté sur la création de l'univers.
Très motivé à l'idée de pouvoir fabriquer un delta-plane pour chats, j'espère que ma candidature retiendra toute votre attention.

Restant à votre disposition pour venir vous cirer les pompes en personne, je vous prie de bien vouloir agréer, Messieurs, l'expression des mes plus cordiales salutations.

Messieurs,


passionné par la série des gendarmes avec Louis de Funès (j'ai regardé plus de 11000 fois chaque épisode), c'est avec une grande motivation que j'ai l'honneur de vous adresser ma candidature pour occuper l'emploi de troll.

Grâce à mes qualités naturelles d'individu poilu et dynamique, je pense être la personne qu'il vous faut pour apporter toute mon énergie à ce poste les doigts dans le nez. Ayant occupé au cours de ces dernières années l'emploi de demandeur d'emploi dans une cellule musculaire de ragondin, j'ai visionné une fois un reportage sur l'ingestion de mes propres excréments. J'ai particulièrement travaillé sur la confection de poneys de synthèse.
Très motivé à l'idée de pouvoir contribuer à un monde meilleur rien qu'en mettant en forme des reportings sous Excel, j'espère que ma candidature saura susciter votre interêt.

Restant à votre disposition pour un entretien, je vous prie de bien vouloir agréer, Messieurs, l'expression de mes salutations distinguées.