Défi blagues

Ouais je sais

Je crois que c'est ce gif qui est raciste surtout

c'est un gif meta

... Le dernier mâle rhinocéros blanc du Nord est mort ce lundi, au Kenya.

Victime du braconnage et pour sa corne, parce que des cons s'imaginent qu'en poudre; c'est aphrodisiaque et ça fait bander ...

Faut vraiment être con ... parce que "greffé", c'est quand même bien plus efficace !

Il paraitrait que la couille de braconnier est un aphrodisiaque beaucoup plus puissant.

Excellent ...

2 curés circulent en voiture sur une départementale quand la gendarmerie les arrête, celui qui conduit baisse sa vitre : « Bonjour mon père, pardon de vous déranger mais nous sommes à la recherche de 2 pédophiles », Le curé referme sa vitre et discute avec son collègue, puis ouvre à nouveau sa vitre et dit au gendarme : « C’est bon, ça nous intéresse »...

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Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence, il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle, il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air, on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ???
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute...

Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?

celle-là m'a tué

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

La petite fille répond:

"J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!"

La caissière, toujours impressionné, demande à la fillette si elle y pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

La fillette répondit:

"Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde!!!

La petite Nathalie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie ?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin étant quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

J'adore !!!

(pour le greffier)

Un étudiant demande à son professeur:
"Comment expliquer la notion de dilemme?"

Le professeur répond:
"Il n'y rien de mieux qu'un bon exemple: imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.

A qui allez-vous tourner le dos?"

Un guadeloupéen et un martiniquais entrent dans une épicerie.
Le guadeloupéen vole un nougat, le met rapidement dans sa poche et dit au martiniquais :
« T’as vu ? La classe, non ? »
Le martiniquais lui répond :
« Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un martiniquais » puis va vers la vendeuse et lui dit :
« Donnez-moi un nougat, je vais vous faire un tour de magie »
Elle lui tend un nougat.
Le martiniquais le mange devant elle les yeux dans les yeux.
Impatiente, la vendeuse lui dit :
« Et il est où votre tour de magie ? »
Le martiniquais lui répond :
« Regardez dans la poche du guadeloupéen ! »