Faits divers: insolites / gores / amusants / cocasses

Rappel du dernier message de la page précédente :
Homer Simpson
Bobba a écrit :
Homer Simpson a écrit :
Bobba a écrit :


Tel président, tel peuple...

allez allez.. Rions-en.

Avant qu'ils ne se sentent menacés...

tel president tel peuple je suis pas d'accord ... sommes nous tous des voleurs ?
plus serieusement je dirais tel senateurs conservateurs = tel president conservateur ... dieu soit loué tous les peuples ne sont pas a l'image de leur president !


C'etait pour souligner le fait que ca fait un moment que leur president declanche des guerres sur le principe de la legitime défense et de la prévention.

c'est vrai que c'est du pur delire ... l'avenir nous reserve surement encore de belles surprises avec un tel president "on-ne-peux-plus" americain . C'est dingue a quel point il est la caricature du mauvais americain c'est assez poilant ... je me gausse
fender_Niels
http://www.wanadoo.fr/bin/fram(...).html puis allez dans la rubrique insolite

Citation:
Un Japonais veut faire du tourisme spatial déguisé en Charles Aznavour

Un jeune et riche prodige de l'internet nippon, Daisuke Enomoto, pourrait devenir le prochain touriste de l'espace et faire le voyage déguisé en "Char Aznable", un personnage de la bande dessinée "Gundam" inspiré de Charles Aznavour.

Selon l'agence de presse Jiji, M. Enomoto, 34 ans, a déjà passé des tests médicaux et devrait prochainement commencer à s'entraîner pour son voyage, qui aurait lieu fin 2006 si les services spatiaux russes acceptaient sa candidature.

En janvier, Daisuke Enomoto, ancien dirigeant du portail Livedoor, avait déjà manifesté sur son site internet son intention de faire du tourisme dans l'espace. Il prévoit de s'habiller pour l'occasion en "Char Aznable", un personnage de la série de bandes dessinées de science-fiction "Gundam" inspiré du chanteur français Charles Aznavour.

S'il parvenait à ses fins, M. Enomoto deviendrait le quatrième touriste de l'espace. Le troisième, l'homme d'affaires américain Greg Olsen, est revenu sur terre mardi. Il avait déboursé 20 millions de dollars, via la société Space Adventures (prestataire exclusif des vols spatiaux pour touristes), pour s'offrir un siège à bord de la capsule Soyouz.




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Air moon safari..
fender_Niels
aprés sa vous allez arreter le vélos :


article copier sur mon post suivant
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Air moon safari..
ThierryH
des filles ds la salle ?


Citation:
Recherche âme soeur sur panneau géant

On connaissait les déclarations d'amour sur panneau publicitaire. Cette fois, à Los Angeles, un banquier a loué un panneau géant pour rencontrer l'âme soeur. Mais les candidates doivent se soumettre à un questionnaire détaillé sur Internet...

Créé le 04 octobre 2005
Mis à jour le 04 octobre 2005 à 11h51

"Célibataire, plein de succès et prêt": un Américain a loué un panneau publicitaire géant près de Los Angeles, en Californie (ouest), pour tenter de trouver l'épouse idéale, invitant les candidates à le contacter sur son site internet. Dean Morrow, un banquier d'affaires divorcé de 44 ans et sans enfant, plutôt bien de sa personne, demande aux femmes intéressées de remplir un questionnaire où elles doivent notamment indiquer leur type de silhouette: "normale, mince, athlétique, autre".



fender_Niels
masxs a écrit :
fender_usa a écrit :
aprés sa vous allez arreter le vélos :


http://www.wanadoo.fr/bin/fram(...).html



l'escrime me fera pas arreter le velo....


en faite faut allez dans la section insolite

allez tiens voila l'article!



Citation:
Le vélo ou le sexe, il faut parfois choisir

Faire du vélo peut gâcher parfois la vie sexuelle voire provoquer chez les hommes certaines pannes irréversibles de l'érection, selon une série de récentes études médicales.

Une selle inadaptée peut ainsi bloquer la circulation sanguine dans les organes génitaux et conduire à l'impuissance. Un certains nombre de femmes cyclistes peuvent également connaître des troubles sexuels dus à une mauvaise vascularisation et innervation du clitoris.

Une dizaine d'études faites depuis 2000 et résumées dans trois articles publiés par des médecins dans le numéro de septembre du Journal of Sexual Medecine, estiment que de 4 à 5% des hommes faisant régulièrement de la bicyclette, soit environ un million de personnes aux Etats-Unis, souffrent d'impuissance à différents degrés, a expliqué l'urologue Irwin Goldstein dans un entretien avec l'AFP.

Pour ce médecin, rédacteur en chef du Journal of Sexual Medecine, qui pratique l'urologie à Boston (Massachusetts, nord est), "si vous être chanceux les dommages ne sont que temporaires" et dans ce cas "il vaut mieux changer d'activité physique".

Les hommes utilisant des vélos de compétition dont les selles sont longues et étroites courent le plus grand risque d'impuissance sexuelle, a souligné le Dr Goldstein.

Le périnée, entre l'anus et les organes génitaux, et dans lequel passe un canal contenant une artère et les nerfs participant au bon fonctionnement sexuel, n'est jamais compressé quand on est assis sur une chaise, a-t-il dit.

Mais sur une selle de vélo, la pression est sept fois plus grande, voire davantage. Plus l'avant de la selle est étroit, plus la compression est forte sur le périnée, a ajouté le Dr. Goldstein.

Il a aussi relevé qu'une étude comparant des femmes cyclistes à celles qui courent, a montré que les adeptes du vélo étaient plus nombreuses à connaître des difficultés pour parvenir à l'orgasme.

Le Dr Steven Schrader, un spécialiste du système reproductif à l'institut national pour la santé et la sécurité du travail (NIOSH), il ne s'agit plus de savoir "si faire du vélo pouvait provoquer ou non des troubles érectiles, mais de se demander ce qu'il fallait faire".

Cela ne veut pas dire pour autant qu'on doit s'arrêter de faire de la bicyclette, a souligné le Dr Schrader dans un éditorial du "Journal of Sexual Medecine".

Les cyclistes occasionnels ont rarement de problèmes, a-t-il dit. Mais ceux qui passent de longues heures toutes les semaines sur une selle doivent faire attention, selon ce spécialiste.

Des études ont montré qu'un cycliste assis sur une selle traditionnelle longue et étroite, faisait peser le quart de son poids sur l'avant, exerçant une pression maximum sur le périnée.

Après trois minutes, le flux sanguin alimentant le pénis est réduit de 70 à 80%, a expliqué le Dr Goldstein. Une heure après, la verge devient engourdie, premier signe de problème, a-t-il ajouté.

Pour lui les fabricants de vélos, s'ils ont essayé de mettre au point de nouvelles selles, "évitent de reconnaître ce problème". Ce médecin explique ce refus "peut-être par peur des poursuites judiciaire".

"Il n'est pas normal qu'il n'y ait pas d'avertissement sur les vélos puisqu'il s'agit d'un vrai problème médical", a insisté le Dr Goldstein.

Rejetant ces accusations, Fred Clements, directeur général du "National Bicycle Dealers Association", le groupement professionnel représentant les distributeurs aux Etats-Unis, a affirmé à l'AFP que cette question était "prise très au sérieux par l'industrie".

Mais, a-t-il dit, "des millions de gens font des kilomètres de vélo sans problème et je ne pense pas que ce soit très commun parmi les cyclistes".

"Nous ne voudrions pas non plus que les gens aient peur de faire du vélo (...) une excellente façon d'améliorer sa forme physique et ses performances sexuelles en même temps", a insisté Fred Clements.
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Air moon safari..
lostbrain
merde, pauvre armstrong...
Quel est l'équivalent d'un chapitre????

Un chien bouffon!!!!!
masxs
  • masxs
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  • Publié par
    masxs
    le 12 Oct 2005, 10:07
lostbrain a écrit :
merde, pauvre armstrong...


deja qu'il etait monocouille....

"J'aime bob l'éponge, et alors?"
ThierryH


http://www.liberation.fr/page.(...)31173

Citation:

Un Nobel pour Rocco Siffredi

Par Mathieu LINDON

samedi 15 octobre 2005 (Liberation - 06:00)




es prix Nobel sont perçus comme des sortes de championnats du monde dans des disciplines tenues à l'écart des Jeux olympiques. L'honneur fait à chaque récipiendaire rejaillit mystérieusement sur tous ses concitoyens. Les non-sportifs ont d'ailleurs su s'organiser quand ils sont hors d'atteinte des récompenses suédoises et norvégienne. Comme il y a la palme d'or à Cannes ou les hots d'or dans le cinéma pornographique, on a donc le hot d'or de médecine, le hot d'or d'économie, de littérature... Le statut du Nobel de la paix est plus particulier, c'est vraiment le juste prix. Le courage et la vérité y sont récompensés, la morale quoi, dans cette espèce de prix Nobel de camaraderie qui a déjà couronné Henry Kissinger, Menahem Begin et Yasser Arafat. Ça explique pourquoi c'est celui qui a le plus de retentissement médiatique : dès qu'il s'agit de morale, journaux et télévisions ne lâchent pas leur part aux chiens, alors que les prix de médecine ou de physique s'adressent à des gens compétents, ce qui est tout à fait élitiste.

Vu l'impact de ces prix, il y a quelque chose de bizarre à ce qu'ils soient décernés par des pays qui n'y connaissent rien en fromages, en cognac et en escargots. D'ailleurs, la France tout entière mériterait le Nobel de l'intelligence, de la beauté et de la gastronomie. Et le plus juste serait que les prix soient décernés «au nom du peuple français» (en s'arrangeant pour que ce ne soit pas Jean-Marie Le Pen qui l'ait). En toute logique, le Nobel d'économie devrait devenir président du FMI, celui de la paix secrétaire général de l'ONU et celui de littérature entrer en Pléiade. Mais qui mérite le Nobel d'économie ? L'homme le plus riche du monde ou le plus avare ? Il faudrait que les lauréats remettent leur titre en jeu tous les ans, ils porteraient des maillots distinctifs, jaune pour la littérature, vert pour la paix, à pois du meilleur physicien. Comme en boxe, ils auraient des challengers, ce serait plus médiatique, même si le succès d'un débat télévisé entre deux chimistes n'est pas assuré. Pour multiplier les heureux, on pourrait faire des podiums, Nobel d'or, Nobel d'argent et Nobel de bronze. Un prix Nobel d'humour aurait aussi certainement du succès, même s'il faudrait peut-être changer de jury.

Les prix Nobel ne récompensant pas des oeuvres ou des découvertes de l'année écoulée, il doit y avoir cependant quelque chose d'humiliant à les recevoir après les lauréats de l'année d'avant, qui les avaient donc plus mérités, eux-mêmes se trouvant malheureusement dans cette même relation avec les récipiendaires de l'année précédente, et ainsi de suite. Pour sensibiliser au prix toutes les couches de la population, il faudrait encore multiplier les disciplines : un Nobel de choucroute, un Nobel pour les enfants sages, un Nobel pour les peintres ­ encore que, pour les artistes, le vrai prix, c'est le prix, celui de leurs oeuvres. Créer des Nobel d'encouragements et des Nobel de félicitations. On pourrait les faire parrainer, pour que les Suédois ne décident pas tout seuls : le Nobel d'économie-Microsoft, le Nobel de la Paix-Coca-Cola, le Nobel de littérature-McDonald's. Pour plus de démocratie, on devrait voir les candidats s'opposer dans une Star Ac' Nobel. Il serait sain aussi d'imaginer un prix Nobel des socialistes, pour que Lionel Jospin ne reste pas sans rien.
le_nem
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Je sais pas si ça a déjà été posté mais c'est pour le moins "insolite"

Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ".

Bon " amusement " ....... !

10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.

9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.

7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.

6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.

5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.

4.Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.

3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.

2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune soeur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser " les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas ". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.

1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
Il ne faut jamais prendre les gens pour des cons mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont
Bouriquet

Y a vraiment des tarés partout
MXR 151 Double Shot à vendre

Peavey Wolfgang à vendre
The Glow Inc.
Citation:
un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.


et biensûr le quartier où elle se trouvait à ce moment là est resté intact...
Y a deux trois anecdotes auxquelles on a du mal à croire...
Harry Cover
Comme un barman abattu... par 27 litre de coca !!!
Bouriquet
enfin le plus hard c'est le vibromasseur dans le cul
MXR 151 Double Shot à vendre

Peavey Wolfgang à vendre
le_nem
  • le_nem
  • Custom Cool utilisateur
je ne garantis pas l'authenticité de ces anecdotes m'enfin bon, elles sont tout à fait vraisemblables.
Il ne faut jamais prendre les gens pour des cons mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont
Che Gue Natha
C'est quoi ces Fakes ?
10) Ok c'est probable il y a des con(ne)s partout !
9) Pourquoi pas
Mouais
7) Bof c'est chaud de tuer quelqu'un à coup de lunette de toilette mais bon c'est possible !
6) Euh 27 litres c'est quand même beaucoup le gars serait mort depuis longtemps par éclatement de la vessie ou de l'estomac. Peu plausible a moins que le gangster soit resté 48h avec lui !
5) Mouais c'est le crime de physicien nucléaire quoi PAs très crédible je trouve
4) 750kg d'explosif et elle se rend pas compte que sa voiture peine la dame ? La vache elle roule en 38 tonnes ou quoi !
3) Et pourquoi pas ? Beaucoup d'humour en tout cas
2) Bien sur le môme de 7 ans il a balancer une télé par la fenêtre après avoir été la chercher en haut de son logement car généralement dans les hopitaux elle est située en hauteur. Balaise le gosse Et puis quoi encore !
1) Alors là c'est d'un nul mais alors ... même pas drole
Qu'est ce qui est jaune et qui attend?
JONATHAN!!!

http://www.myspace.com/bodiesandsheeps

En ce moment sur backstage...