Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
Zorzi
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Certains footballeurs, mais là on parle de plongeuses.
Algone
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J'étais un jeune homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !

Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardais monter.

Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !

Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».

Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire

IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !
« Donc communiquez clairement ce que vous essayez de faire en science, et qui sait, vous pourriez même finir par comprendre vous-même ce que vous faites. »
Adam Bopel
Ouais ...

Déjà racontée, celle-ci ?

EDIT MOD(skynet)

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
balou
  • balou
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Scène de tous les jours à Dallas, Texas :

Un gosse de 8 ans entre dans un magasin, et demande au vendeur :
- B'jour m'sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes.
Et le vendeur lui répond :
- Ton père sais que tu fumes ?
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
Un aveugle passe devant une poissonnerie , puis d'un air joyeux il s'ecrie :
" Alors les filles, il fait chaud l'été hein?"
guitarrero
Déjà vue mais trop bonne:
C'est un petit noir au début du siècle dernier, dans le Missouri , qui joue de l'harmonica avec
une lame de rasoir et il joue, et il joue, et il joue......jusqu'aux oreilles.
rien ne sert de courir si tu ne sais pas où tu vas!
balou
  • balou
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    ModérateurModérateur
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
guitarrero
Mots croisés définition:
femme savante en 4 lettres...........RARE !
rien ne sert de courir si tu ne sais pas où tu vas!
VanWar
  • VanWar
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Attends ! J'arrive !

Combien faut il de féministe pour changer une ampoule?
.
.
.
Un seul



Qu'est-ce qui est jaune et qui attends?
.
.
.
Jonathan




Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?
.
.
.
Un extraterrestre qui fait caca
C'EN EST TROP JE QUITTE LE BRODELM.


AVIS DE RECHERCHE : Une Edwards Ken ALoha
https://www.guitariste.com/for(...).html

Jumeau maléfique comique d'elmamar
Cav
  • Cav
  • Vintage Méga utilisateur
  • #13076
  • Publié par
    Cav
    le 30 Août 2016, 16:15
guitarrero a écrit :
Déjà vue mais trop bonne:
C'est un petit noir au début du siècle dernier, dans le Missouri , qui joue de l'harmonica avec
une lame de rasoir et il joue, et il joue, et il joue......jusqu'aux oreilles.


It’s only Rock’n’Roll !

A vendre:

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MP si intéressé et pour plus d'infos
sbk
  • sbk
  • Special Cool utilisateur
  • #13077
  • Publié par
    sbk
    le 31 Août 2016, 03:08
LA THEORIE DU TROUPEAU

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
"Moi sophiste, jamais."(moi)

Merkel muss weg. Deus Lo Vult.

"Celui qui se transforme en bête se délivre de la souffrance d'être un Homme." (dr Johnson)

"L’attentat contre la personne de Louis XVI vise le Roi-Christ, l’incarnation divine et non la chair effrayée de l’homme"(Albert Camus)

"Un antiracisme dévoyé demande de criminaliser l’inquiétude au lieu de combattre la réalité sur laquelle elle se fonde"(Alain Finkielkraut)

"La révolution française a fait plus de morts en un seul mois, au nom de l'athéisme, que l'inquisition, au nom de Dieu, pendant tout le Moyen-Age et dans toute l'Europe."(Pierre Chaunu)
Masha
  • Masha
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Adam Bopel a écrit :
Edit Masha

C'est pas drôle
Postez des recettes, bordayl de merde.

Fâchez-vous comme vous voulez, je m'en fous.
ibane
  • ibane
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L'histoire se passe en Alabama, un noir est retrouvé mort avec 5 coups de couteau dans le ventre, 3 balles dans le coeur, et 2 coups de hache dans la tête. On appelle le shérif (un blanc) qui au vu de la scène déclare : C'est affreux, quel horrible suicide !

En ce moment sur backstage...